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直至大学毕业,迈入适婚之龄,我内心也萌生了筑建自己小窝的渴望。
初见他的那一刻,我便不由自主地被他吸引,尽管从前我从未相信一见钟情,但他的出现让我恍悟,原来世间真有如此奇妙的情感。那是一种似曾相识、一见倾心的感觉,仿佛前世未尽的情缘,让我渴望与他分享一切。他如同一位温暖的大哥哥,正是我心中最理想的伴侣类型。于是,我渐渐依赖上了他,心中萌生了嫁与他的念头。然而,那时的我并未询问他是否已婚,他亦未主动提及,或许他并未察觉到我的情意。后来,当我得知他已有家室,且妻子正孕育着新生命时,我的记忆竟是一片空白,那是我生命中第四次如此彻底的失神。
某日,我鼓起勇气踏入他的办公室,准备向他倾诉我的情感。坐在沙发上,我却欲言又止,而他似乎察觉到了我的紧张,特意打开了音乐,以旋律为媒介,我终于鼓足勇气,说出了那句:“我喜欢你!”
他听后,显得有些错愕,回应道:“什么?怎么可能?你们一起毕业的那个谁,不是挺好的吗?”
我坚定地回答:“可是,我就喜欢你!”
他叹了口气,说道:“不可能,我已经结婚了。”
我解释道:“我知道你结婚了,但之前我并不知情。”
他无奈地摇了摇头:“现在知道了,就更不可能了。”
他坐在办公桌前,与我交谈时,不时地抠着鼻屎,抹在桌上的一张纸上。这个细节,即便多年后回想起来,我依然能为他找到合理的解释,因为在当时的我眼里,他的所有不足都显得微不足道。那时的我,被24年的缺爱所困,他的一点点关心与关注,便让我误以为遇到了人生中最幸福的真爱。
他曾对我说过:“早点认识就好了!”这句话让我确信,他对我也有好感。我想,如果我们能早一点相识,或许就能在一起,成为一对幸福的神仙眷侣。他还给我发消息说:“希望你的牙齿天天晒太阳!”在公司活动时,他唱的“风雨无阻”,每一字每一句都深深烙印在我的心里。第二次活动时,我特意让主持人请求他再唱一遍“风雨无阻”,他也欣然答应了。他怎么可能不爱我呢?每天一起坐班车,只要坐在他身边,即便不说话,我也能感到安心。然而,自从遇见他之后,我却冲动地嫁给了别人,从此失去了依赖别人的资格。
当时,我心里已经预见了自己的结局。我知道,我必须离开。因为我已经爱过,也被爱过,这对我来说已经足够了。他不属于我,他有她,有孩子,我只是个多余的存在。于是,我认他做了哥哥。他笑着说:“好啊,我以前还有两个结拜兄弟的,我们还像桃园三结义一样认真地结拜过。”我甚至记不清,是先结拜兄妹,还是先向他表白了。
那个午后,我整理好手中的工作,吞下了所有抗抑郁的药。我一步步走向他的办公室,那条从车间到办公楼的路并不长,但我却走得异常艰难。我在心里回想着从第一次见到他直到现在的点点滴滴,脸上没有一丝表情,木然地走着。到他办公室门口时,我看到他坐在办公桌前,我没有说话,只是淡淡地笑了笑,然后便转身离开,回到了自己的办公室。我还特意把钥匙留在了门外,想着死后不必麻烦别人破门而入。我就是这样一个善良的人,即便在赴死的时刻,也担心给别人带去麻烦。在办公室里,我软软地躺下,与自己的人生告别。我没有给任何人留下只言片语,也没有向他告别。只是在心里无力地呼唤着:“哥,我走了!”在昏死前的一刻,我脑海里只有他一个人的身影。后来回想起来,当我即将离开人世时,心里只有他一个人。这样的挚爱,你告诉我,让我今生如何能得以忘记?
记得我们最后一次见面时,我即将远赴南方。我们约好他下班后见个面。他从马路对面走过来告诉我KTV没有包间了。我说那我们就沿着路边走走就好。多年后回想起来,如果那天KTV有包间的话,我们会发生什么呢?也许会抱头痛哭、依依不舍、互诉衷肠吧?我们一路上有一搭没一搭地聊着天,时常陷入沉默,我知道我让他为难了。当我们停在一个没人的山墙角落时,他站在矮墙前犹豫了很久。最后我主动说:“回去吧,嫂子在家等你呢!”我转身就走,他却突然转过身来对我说:“让我抱抱你吧!”我知道那是他鼓起了多大的勇气才做出的决定。我扑向他的怀抱,那一刻我多么希望时间能够停滞。然而我并不习惯被爱、被拥抱,所以没有哭也没有表达爱意和不舍。片刻后我主动挣脱开来说着咱们走吧,如释重负。我相信那一刻的他,也定是像我爱他一样的深爱着我啊!
我们继续走在回家的路上,我跟在他后面想着就要离开了,像是今生再难相见一般。我也鼓足了勇气说:“再抱我一下,好吗?”他回过身抱了抱我。那个拥抱里包含了爱、无奈、认可、弥补、不舍、安慰、担忧、祝福和告别?离别时他说让我先走,我说:“不,你先走!”望着他乘车离去的背影,我泪如雨下,无声地痛哭。在那个路口,我呆站了许久。我怕他看到我丑陋的哭相,而且如果我先走,我是迈不动脚步,也走不开的。我没法离开这个刻在我生命里的人!我不知道未来的路我该如何自己一个人走下去。没有他,我的生命都没了力气。可他不属于我啊!上帝啊,为什么让我和他相识相爱,又必须要分开呢?爱而不得,注定了成为一生的遗憾。
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