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我知道他是为了我大伯,我大伯的死,让他也很难过。我和我爸一样,都活在对我们彼此哥哥的愧疚中。
所以我更无法解,我不知道他为什么不能解我对我哥的感情,明明我和他都是一类人。
我哥砸祠堂的那个时候,我离家出走后刚被我哥带回去,我很有出息,成功的爬上了我哥的床。
并且有预谋有计划的要向他求婚,给自己博个名分。
我一定要和我哥私定终身。
我爱死我哥了。
我这辈子要和我哥一同下葬。
他先死的话我就去殉情,我先死的话就在天上看着我哥安安稳稳的活下去,他敢自杀我就去救他,他要是想我我就托梦,他要是想让我给他留下一些东西,我肯定会欣然答应。
但那个时候估计我们都老了,没有精力再上床了,我能留给我哥的只有吻了。
所以我要趁着年轻,多给我哥留些深刻记忆。
我知道我哥心里肯定很疼,所以才会无助的,又堪称爆发性的拿着工具,冲去了我家祠堂,将那些贡品砸落在地,只剩一片废墟。
荒芜的地方,开出了我哥这么一朵铁海棠。
我哥只是在发泄这八年来何家带给他他所有的负面情绪,还有于我的离别之苦,相思之痛。
这一切都源于我哥对我的爱。
后来我问我哥,为什么砸祠堂,说不说都行我只是想和我哥说会儿话。
我哥沉默了好久,好久好久。
他说:「没了祠堂,你就自由了。」
他知道他在说胡话。
但是我很开心,很开心我哥这样说。
我们从小长在祠堂的庇护下,知道它的威严,知道它不可侵犯,燃烧的线香表面是孝义,背后却是无尽的压迫,我哥看不见我跪祠堂的这八年,却看得见我乖顺表面下那颗离经叛道的内心,我哥的爱让我们年少时共同的敬畏出现裂缝。
他纵容我思想上反抗,并亲手举起屠刀,引导着我遵从自己的内心,劈向已经完全血淋淋的封建。
我哥像一棵参天的大树,枝繁叶茂,他的思想随着他的独立成熟逐渐茂盛,遮天蔽日。
斑驳下,枯萎的衰草窥见了一丝天光。
有人想要摧毁庇护我的参天大树,所以风暴来临时,我哥肩上所承担的责任让他不允许视若无睹,我哥对我赤诚又卑劣的爱意溢出胸膛,然后如雨后甘霖一般浇灌我的干涸。
我哥真棒。
我爱我哥的勇敢,爱他的无畏。
我对我哥说。
「我信仰谁,谁在这就是我的威严。哥既然是我的信仰,那就是我的祖宗,何家树做什么,我跟着做什么。」
我没说那句不可侵犯。
说实话,大逆不道的事我干的不少,尤其是对我哥。
但他跟看不见似的。
也有可能是我的伪装足够好,让我哥忽略了压抑不住的内心。
因为我很有出息,在祠堂以一种特别的,大逆不道的方式安慰我哥。
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