开局小说

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还是做王十三好啊（第3页）

我说：“那阿姨你要保重！有时间我会去看你的，我回家的话坐火车就会经过湖南的。”

我去给她找旅馆，然后给她付钱，服务员说老太太已经付了。我都不知道她什么时候付的。估计是她真不想欠任何人了。

第二天我请假去送她，可我到旅馆的时候她都已经走了。服务员给了我一包东西，说是老太太留给我的。

是一些鱼啊粉条之类的，还有一本笔记本，上面写满了这对母子的辛酸的故事。

开头就写着：“白记者，老婆子不识字，这是我请我们对面的老郭写的，你可以根据这些更了解关于王星的心理历程。或许对你写文章有帮助，我很感谢你，可是真不知道怎么感谢。我是一个罪人的母亲。。。。”然后还说：“你放心的写吧，我也相信你，我也希望能够对社会有用。”

回到办公室，秃头领导就马上过来说：“什么事那么急，要请假，现在都忙死了，以后不准再出现这种情况！”

我什么也没说，只是反感他说这话的口气，估计是春节刚过找工作的人比较多，所以他的架子也高起来了。

末末拿着文件路过拍我一下：“是不是见帅哥去了？”我说：“我去见王星的老妈了。”秃头领导马上扭转回来说：“那件事已经过去了，你还见干嘛！你闲疯了是不是？”

末末说：“是啊，见干嘛啊！是不是到处找人申冤啊？我告诉你这种人你可不能理啊！会很麻烦的！”

我笑了笑，不想说话，，，也想做个沉默侠。

然后开会，大家集思广益，某某阴星的公司砸过来100万，要在三个月之内把这个阴星炒红，因为三个月之后他将出专辑。

领导班子动心了。“有钱不挣，傻子差不多，把这件事搞成了，大家的奖金也就有了，我们领导班子也是处处想着为大家增加收入啊！”“当然，还需要注意方式方法。”“还要保证不影响我们自己的形象。初步安排的是，阴天出条关于他的娱乐新闻，下周做个专题采访，到时候还要邀请兄弟媒体一起来参加，不光要有平面报道，需要多方位。”“然后在其他娱乐人士的任何采访中都必须提到我们的这位阴星，比如让他们谈谈彼此的交往和印象之类的，不认识的就给现场介绍，索要鼓励和祝愿。具体安排文娱部姚主任任会在会后发到各部门，大家齐心协力，大力扶持娱乐新人，都是为了艺术嘛，当然了，大家有什么好的意见或者建议也都可以提，现在没想好的回头整理好了交到文娱部姚主任那里。”

其实也只有这些三流或者不入流的人需要走这样的路，其实一般类似采访是无偿的，只要经纪人与媒体保持适当联系，统筹好其他事，就水到渠成。有钱的就砸钱，没钱的不是还有潜规则的嘛。所以不要只看到阴星们光彩照人，谁没有过辛酸往事。

事实是这人还真不怎么样？用经纪人的话说就是很有大牌的潜能，不仅迟到，甚至在采访中经常词不达意，前后矛盾，或者他就没认真听我的问题。但是他命好，有个有钱的老爸，好像他老妈也很有钱，你说人家怎么一有钱都有钱呢？

我说：“你还去澳大利亚留过学？留学期间一定有很多有趣的事吧？说出来与大家分享一下嘛。”

他说：“其实也没有什么的了。那边就是袋鼠比较多而已，这个大家都知道的。如果还有什么的话就是咱们国内的一些歌星阴星去那边很搞笑，去唱歌还很把自己当盘菜，其实人家不过是单位要求才去现场的。太多了，搞笑的事。比如说那。。”

我打断了他的话，也是为了他好，就算他说的是事实，我们还要请那些被他说笑的人来说他的好话呢。

我说：“你对音乐很有自己的见解，现在的音乐你怎么评价？”

他说：“现在的音乐不能说没有好的，不过大多数都是垃圾音乐。听不下去的。耳膜很受伤。我宁愿抓只青蛙回来叫着。”

我就知道我问的问题太高了。一个还是新人的人，更应该的是虚心，然后吸收前辈们的优点，只有自己拿出让人认可的东西来才有资格说这样的话。

我承认我做不下去这样的专访，我想呼叫中场换人。可是我身边却没有一个人。我无语，他们只想着那一百万。

硬着头皮，访问下去，我也无所谓了是否有意义以及他回答什么，我只是按照事先的采访提纲逐一问完，完事，收工。

日子继续。

终于有一天，我妈几经周折打通了我电话，第一句确认身份，第二句你需不需要管家里人的死活，第三句，家里需要用钱。呵，还是想想还是做王十三好啊，没人管，但也不用管别人。

我下足了决心让给自己一年的时间的，不和任何人联系也拒绝任何打扰，自从和他吵架之后，或者说不仅仅是吵架是看阴白了很多事情之后。

我不奢求能依赖谁，我也不期望我无助的时候有谁向我伸手，我只是想自己好好的安静安静，孤独也好，冷血也罢，我需要给自己一点时间。

王星给他妈妈说：“如果有来世，他希望做一个无忧无虑的清洁工。逃亡的过程他经常要在天亮之前赶到下一个较为安全的地方，每见到一个清洁工他都会很羡慕。”

一般死刑犯想得最多的都是来世，不过我也经常想我的来世，如果真的有的话，我希望我能够糊涂点，那样就会少些失望也许会简单快乐的吧，女子无才便是德，也许是对的。

接到那个电话之后我又彻底的郁闷了很久。甚至我说：“要多少钱？三千是吧，够不够，不够的话我今天晚上去卖淫。”

说完那句话我就把电话给挂了。我真想摔电话的，可是我买不起新的，我不敢摔！

我的家庭是悲哀的，我宁愿自己背负任何罪名也不愿提起。如此的可怕。不知道是他们的错还是我的错？

我不是为自己开脱，只是有时候真的想不清。我不知道他们是怎么想的。我也从来没有感受过他们的关心，更别说爱，到后来的反感和逃避，有时候我以为他们是想补偿，可是我不可能给他们机会，因为太不够真诚，或者只是怀着目的的悔过，只是我的心已经伤透了。不是逃避，是再也受不起伤害了。我没有足够的力量保护好自己，所以我选择远离，逃避。

甚至王星都有理由成为杀人狂，我只不过是没那个胆量。我也会有忍无可忍的时候，不过更多的是拿自己出气，尽管知道自己是无辜的。如此。如此。

我们的生活似乎无关悲伤，可是很多人却悲伤的生活在我们漠视的角落。

我掩藏不了我的悲伤。我装不出来那种无动于衷。所到之处都会被我的悲伤包围，窒息。这是拒绝一部分善意邀请的原因。

因为是善意，所以我更害怕辜负了他们。

依旧很拥挤的公交车，等我下车的时候狠狠的被一直站我旁边的老太太白了一眼，还说什么“现在的年轻人真没道德，看你不会老！”我真想再回去把她拖下来狂揍一顿的，依老卖老，你年轻的时候又有多少道德？？！

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