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结果千不该万不该、不应该窥勘他的手机,要不是查他手机,我都不知道什么叫晴天霹雳.......
其中最大的遗憾,就是没能嫁给你。在我恣意的青春里,最盛大的节目,就是遇见你。
可其实,我们甚至没有谈过一次恋爱,那些情愫全都停在斑驳的青春里,定格在那个特定的时间段,我以为自己忘记了,每日苟且于生活的琐碎,它却总是在我筋疲力尽时一遍一遍的锤打我偶尔裸露的心房。
淬炼着那个脆弱怯懦的真我,逼着我正视沉睡的往事,如同硝酸钾、木炭和硫磺,经过特定的氧化,盛开出极致的芳华,在我被第一秒晨光唤醒的那剎,徒留一地灰烬。
可那绚烂的余温炙烤着我的灵魂,令她灼痛不已。
我难过的不能呼吸,需要很多很多抚慰,才能平息那些奔腾的躁动,我承认,我的心无时无刻不在懊悔,为了自己的懦弱,为了自己价值万金的脸面,我错过了你,却总是梦到你。
你的人生里,有没有一个名字,每当你正式的撕开封印,都会热泪盈眶?
我梦到在通往食堂的教室走廊,拐过那扇壁角,我站在台阶上无数次的遇到拉着兄弟回班级的你。
我永远记得你眼睛里的光。它发着布灵布灵的光华,始终照耀着我那段丑小鸭的人生,令她日积月累,熠熠生辉。
可是,我是个自卑懵懂的小姑娘,我没有情商没有智商,甚至没有飞蛾扑火的勇气,那个年代把我束缚成一颗标准的球,微微的偏离轨道都让人罪恶深重。
抱着微微的罪恶感,我偷偷的,偷偷的喜欢了你四年,从遇见你的起初,到失去你的最后。
初三时班级转来复读生,全班都从兴奋的好奇转到对这24个沉默的人的漠视,除了我,我一眼就看到了你,可是那时的我并不知道第一次见到的你会对我那么重要。
然后它演变成了一个经典的暗恋故事,为了与你玩耍,我甚至加班加点学会了乒乓球,下雨的时候拉着朋友在露天练习,只为在下周运动会的时候跟你打一场啥也不是的练手。
至今,十二年不曾练球的我居然打的还不错,可见当年我用了怎样的心力,居然短短两周速成了一项技能。
你在三楼左侧楼梯口的三班,我在四楼正中间的五班,每次课间,我都站在楼上的栏杆边,出神的盯着楼下的你的发顶,有时候你会忽然抬头,偶尔抓到猝不及防的我的专注,往往跟你对视一两秒我才反应过来,匆忙遁走。
最后你干脆不再卧在栏杆上,你倚在栏杆的墙角,四十五度对着楼上,微一抬头就能看到我的栏杆,一下课我老位置一露头,就会被你捉到,然后惊惶的溜走。
那时候的我怎么会觉得这没什么、慢慢的我便不再去了。
我知道咱俩回家一个方向,有阵子疯狂的想知道你家在哪。
我居然开始尾随你。等在楼上看到走向车棚的你,立马跟上,却总在放学大军慢慢稀少了的与你分岔的路口退缩,我的尾随至今也没有成功,我弄丢了你。
那天我着急忙慌的要跟上出了校门的你,越忙越乱,等七手八脚抬着自行车出门以后迎头撞上推车回来的你。
四目相对我们的脸都红了,尴尬的微笑后我赶快跟你擦肩而过,装作无事的骑车走了。
余光看到你推车回了校内。五分钟后懊恼的我推车回了学校,匆匆上楼偷偷往楼下一看,你熟悉的发顶出现在三班门口,沉寂的你像磐石一样坚硬,空档的校园里愈发映衬的我像热锅上的蚂蚁,我不知道你为啥回来,也不知道你为啥不走。
我知道楼下看楼上的大脸会很丑,瞧,那时候的思路就是骨骼清奇啊。
而且我也不知道有种浪漫叫你一只耳机我一只耳机。
那时候的教育绝不允许一对青春期的男女拥有一副耳机的距离。我惶惶的点头后又跑了。
我开始把自己的情愫编纂到故事里。我写了很多当时看来或者现在也同样让人牙酸的小故事。
你和身边的姑娘很亲昵,一看就是小夫妻,你没有关注我,我们毫无悬念的擦身而过。
我百般打听下才知道你大学毕业就跟自己女朋友结了婚,朋友忽然酸酸的说,他老婆你也认识啊,就是高中跟你关系挺好的那个xxx。
你说也没见她语文咋样,据说毕业那天忽然掏出一本日记,日记里全是对他的暗恋。
我啥也听不见了。
那是我的日记!!!
那个我用尽了心血喜欢的少年,他娶走了冒名顶替我的人。
毕业了因为家中原因我失去了你的消息,直到在街头与你再次相遇,你却已经是别人的合法丈夫。
然后我搜索了粉水晶的寓意,搜索引擎告诉我,她的名字叫爱情。
那时候身为一个大龄单身剩女的我真的哭的像狗一样。
第二年我也结了婚,毕竟父母年纪大了,我也不知道接着拖下去有啥意义。
或许,我没有想象的爱你。
可这事狰狞成一道陈年旧患,每次在我心力交瘁的时候给我一击,我的心就碎了。
其实这事到现在,只剩一个执念,我很想回到那年,亲口问一句那个少年,嗨,你喜欢我吗?
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