开局小说

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一股子理发店味(第2页)

“啊,对不起。”

“不要给我说对不起,你又没做错什么。”

我都意识到犯错了,别人说是自作多情而已。

“你作为一个男生,没有去承担责任,反而一直强调自己没有错。”

犯错也是主观的,我觉得我犯错了,我觉得我没犯错。错误摆在那里,没有影响到我,就是没有错误,有人提醒了,我才恍然大悟。我说

“嗯”

“嗯”

“嗯”

我没有什么多余的话好说,我即使说对不起,我也要加一个好吧,

“对不起好吧”

“好吧?”

不好,不好,你为什么就要加一个“好吧”?

“不要再给你加任何的标签,你就是你自己。”

做自己也做的走火入魔了,目中无人,我简直不是这个世界里的。可是人还是群体生活的。

我想着用阿德勒那一套,我立刻就能幸福起来,幸福也是主观的,你沉在里面自己钻牛角尖,周围的人是感受不到的,世界是感受不到的,抬起头看,糟糕的是你的想法。

我糟糕的想法来自于人,事情从来不会是糟糕的,事情从来是可以解决的。傲慢和偏见是难以解决的,解决不了的东西让我疲惫不堪。

所以我干脆不去想这些。

“可是别人的看法也是要”

“我感觉你就是完全活在自己的”

“你好像完全不顾及别人感受”

“可是你又会自省”

我不顾及别人感受,不顾及别人眼光。

怎么会呢。

我是在逃避逃避逃避,我是一个自卑的人,浮夸地给自己梳理一套狂妄的外壳。

我到底是个自信的还是自卑的?

我想是自卑多一点。越是自卑,越是狂妄,别人会难以理解。

对呀,对呀,别人难以理解我,别人只是觉得不可理喻。

不对不对,我认为别人不理解我,或许有人理解,或许大姐都理解,大家只是选择了不同的做法。

我还一向以高敏感人群自诩,我只是对自己敏感,我可能是利己主义。对集体的安排也只是满足我的控制欲,是控制欲吗?我不懂控制欲,我只是感觉居高临下,让集体做一件事情,有群众不会了,我去讲解一番会很舒服。

我现在写的也不纯粹,我写的总是想给人看,想给人看的,就是经过修饰的东西了。我不想修饰,我想把最真实的东西摆出来,大家评价吧,有没有人有相同想法,大家一起聊一聊。

可是真实的,纯粹的,在你看来不错,在别人看来不好,像我这样的怪人不多,我总是在想这些奇奇怪怪的东西,我把自己做的很浮夸,我知道我里面是虚的,是空的。

“那是因为你不了解我,越往深越发现不对而已,那是我的第一印象。”

落差会让我失望,让别人失望。我不是你想的那样,我不是大家想的那样,我也不是我想的那样。我对自己是控制不住的,什么时候我会变成什么样子,依据的是本能,依据的是历史经验,还是忽然发生的什么事,我不清楚。变化莫测的。

我还是寂寞而已,到处发癫,别人沉浸在自己的生活里,我沉浸去了,我挣扎着出来,往外看,湖面上只有我一个,激起来一点涟漪,大家就要不可置信地说

“有病吧”

说是不在乎别人,我其实是别里科夫,我活在理想乡里。

还以为我是勇于承担责任的人,我连自己的责任都分不清,以后我不是敏感的人了,我真愚钝。

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