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第四十一章 一种诅咒（第1页）

人生总会走到这里，孩子挥挥手就开启了人生的新阶段了，父母却在原地，发现自己已经迷失在陪孩子成长的岁月里了。

以前心里总是装着很多关于孩子的事情，现在只剩下鞭长莫及了。和高兴约好，平常不打电话，周五晚上根据时间要视频一次，彼此知道对方安好即可。

每天下班回家，我再也不是步履匆匆，因为我知道回家也是我一个人，老公一般到八点多钟才回家呢。所以十分钟的回家路我可以走上半个小时，左看看右看看。我不知道我该想些什么，我好像突然对什么都不感兴趣了。我从心底有一种自我放弃的念头，我知道我必须得重新安排生活，把对孩子的关注心拉回来，孩子已经在广阔天地翱翔去了，作为母亲的我需要好好收拾一下空巢，收拾一下心情。

我问自己，剩下余生我该如何过呢？我甚至开始恐惧我的年龄，如果我可以活到80岁的话，那么按现在年龄算，我只有35年的时间，其中70岁到80岁之间又是多病的岁月，也就是说我的大半个人生已经走过，或者说最好的年华已过了，可是我好像一件事情也没有干成，我突然很害怕，来这人世间一遭，我都干了什么，我的生命有什么意义？

有那么几个月，我处于一种机械的生活状态，上班下班，看电视，睡觉，回家陪爸爸妈妈。周围的同事都说我，笑容都透出一种懒散。

我迷失了自己，对过往的人生充满了遗憾，对将来的生活充满的恐惧，我不想想问题，有时候甚至不想说话。就这样浑浑噩噩过了近四个月，我发现我开始健忘，有一天熨完衣服居然没有关挂烫机就离开家，幸亏那天老公回家早，才避免了一起恶性事故。工作中出错的几率也增多了。我知道自己不能这样下去了，我决定加入晚上锻炼的人群。居住的院子很大，光跳舞的就有四拨人，有跳民族舞的，有跳交际舞舞的，有跳健美操的，有跳广场舞的。跳广场舞的人最多。我比较喜欢民族舞的那群人，乐曲舒缓，人也看着安静些。我跟了三天，我发现我的协调能力实在不行，我从心底里也并不喜欢，最后我放弃了学习舞蹈的想法。

我需要干自己喜欢的事情。想了好几天，我去报了一个茶道班，去学茶道。我那么喜欢喝茶，我想对茶有一个深刻的了解。每周上两次课，先从品鉴各种茶开始，最重要的是我认识了一群爱茶的人，一起上课，一起聊天，我突然觉得人生有了新的内容。每次上课都要品鉴至少四种茶，对每种茶的外形和汤色气味仔细感知，从原产地到制作过程逐一了解，日子过得有了意义。

我喜欢绿茶的颜色，用玻璃器皿泡茶，水烧开后等水温降到八十五度时泡茶，茶叶在水里开始翩翩起舞，绿裙飘飘，整个杯子仿佛装了一个绿意盈盈的春天，我喜欢看泡绿茶的过程，犹如一个文静的女子在河边柳树下看书一般美好而静谧，绿茶好看也好喝，但是我不能多喝，要喝也必须在早上喝，如果下午喝我会失眠。喝多我会胃不舒服，再稍微多喝一点甚至会胃痉挛。绿茶未经过发酵，寒凉，我胃寒，喜欢它但是不能享受它。

每一次品鉴红茶时，我是杯杯都不落下，红茶暖胃，喝的我全身暖阳阳的，胃也很舒服。我觉得红茶就像中年女人一般，沉静但是有味道，最重要的是温暖。

我最喜欢的是熟普，老师那天给我们拿出她珍藏二十八年的熟普让我们品鉴，当茶入口的时候，口感并不是多么好，我仿佛喝到了老房子的味道，那种陈年旧事翻出的感觉，一杯下肚我的胃就说不出的舒坦，仿佛胃里的油腻之物瞬间被茶化掉一般，真有化腐朽为神奇的感觉。三泡以后，老师就换茶了，我笑称我要保留我嘴里的味道。课后问老师讨要了一泡的茶叶量，我想独自在家享受一下这种神奇的感觉。我觉得熟普就像一位学识渊博而又武艺高强的男士，有沧桑的过往，但更有精彩的未来。

一期茶道课上完，我品了所有品种的茶，也了解了所有品种茶的种植以及制作过程，我突然发现，我已经开始离开被孩子包裹的生活，往前走了一些，我也发现，人生如白水，如果你想要什么味道，你就得泡什么样的茶。绿茶虽美好但是我喝不了，既然看着有些丑的普洱适合我，那么就泡普洱，为了提升生活品味，那就不断提升普洱的质量，为自己储存足够三十年喝的普洱，过自己想要的生活。

通过茶，我终于走出了心的空巢。

曾经有一个皈依的朋友告诉我，离开就不要牵挂，过度牵挂其实就是一种诅咒。

开始我不理解这句话的意思，但是我慢慢地悟出来了，孩子已经离开你独立生活了，你应该相信他们有能力独立面对生活。你牵挂他，势必就会有重设想或是猜测，设想他种种不好，猜测他各种对自己照顾不周，或是不能应对突发事件等等，其实那不就是一种诅咒吗？更不要过度过问他的生活，他若想告诉你自然会说，他要不想告诉你他会烦。

离开，就坚信孩子会处理好一切的，如果他需要你帮忙，他会向你求助的。

如果真像我算的，还有三十五年的话，我应该可以干好多事情的，我要计划好，要清清楚楚明明白白的过余生。

我那么喜欢中医，从现在开始就系统地学，我那么喜欢古琴，那么从现在开始就学。用十年时间去学我想学的东西，学到我能掌握的极致。

以现在的年龄，最重要的事情就是把自己养老计划好，储存健康，让自己过好余生，不拖累孩子。

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