开局小说

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能不能别在催我盘点道诡异仙了那是能在番茄写的吗 ﹁﹁（第1页）

哎哟喂，我亲爱的、可爱的、让我脑瓜子嗡嗡作响的读者大人们哟！咱就是说，这个事儿吧，它吧，它不是个事儿吧，它又确实是个事儿！咱唠这个嗑之前呢，我得先喝口水，为啥呢？因为不喝水吧，嗓子干，嗓子干吧，话说不利索，话说不利索吧，您听着就费劲，您听着费劲吧，我就白说了，我白说了吧，等于我白喝了这口水……

所以你看，这口水，它喝得值，非常值，值就值在它能让我把下面这个事儿，掰开了，揉碎了，再揉得更碎了，最后碎得跟饺子馅儿似的，给您好好说道说道。

这核心问题呢，它就卡在一个地方，一个地方它就卡住了一群人，一群人它就天天在我那评论区、私信里、甚至梦里头（夸张了，但心情是真的）！像复读机成精，像闹钟上了发条，像那永动机突然找到了灵感（当然永动机是不存在的，但他们的执着劲儿让我怀疑科学）……

主题就一个，永恒不变，堪比圆周率后头那无穷无尽的数字，那就是：“大大！大大！求求了！跪求！能不能！务必！马上！立刻！给我狠狠地、狠狠地、狠狠地——盘点一下《道诡异仙》啊！”

每次看到这行字，我的那个心情啊，怎么说呢？就像那平静的湖面，突然，砰！被扔进一块巨石！不，不是一块，是铺天盖地的巨石雨！砸得我那湖面啊，涟漪都没了，直接就是惊涛骇浪！浪头卷起来都能把我那点儿可怜的创作小船给掀翻了！掀翻了还不算，还得在海底再压上几块大石头！

为啥反应这么大呢？您先别急，别急，急也没用，这事儿它急不得。咱得慢慢捋，捋得清清楚楚，明明白白，透透亮亮，跟那擦得锃光瓦亮的玻璃似的，让您一眼就瞅见里头的核心矛盾点。

矛盾点一：平台归属问题——这简直是问题的起点，也是问题的终点，绕了一圈又回到了起点。

亲爱的读者朋友们，我，一个在番茄小说平台，勤勤恳恳、兢兢业业、吭哧吭哧、码字如搬砖、更新比鸡打鸣还准时的——番茄作者！我写的每一个字，它都姓“番”！它都流淌着番茄汁！它都生长在番茄的土壤里！它呼吸的都是番茄的空气！明白了吗？明白了就好，不明白也没关系，因为下面我还要再强调八百遍。

而您心心念念、朝思暮想、魂牵梦绕、恨不得让我立刻马上原地进行万字长文盘点的——《道诡异仙》，它！是！谁！家！的！孩！子？！来，跟着我大声念（在心里默念也行，别吵着邻居）：起！点！中！文！网！

对喽！起点！起点！起点！重要的事情说三遍，是因为说一遍怕您听不见，说两遍怕您记不住，说三遍刚好凑够字数显得我很重视这个问题（划掉），是为了让您深刻理解这个核心差异！这就好比什么呢？好比您走进一家肯德基，拍着柜台，中气十足地对服务员喊：“给我来一份麦当劳的巨无霸！双层牛肉饼！多加酸黄瓜！薯条要大份的！”

服务员啥反应？他大概率会先愣住，然后怀疑自己耳朵是不是被炸鸡油糊住了，接着怀疑您是不是走错了片场，最后可能建议您出门左拐或者右拐去找那个金拱门。

同理啊！同理！您在我这个番茄作者这儿，在番茄小说的地盘上，疯狂点播起点小说的名菜——《道诡异仙》！您这操作，它合理吗？它科学吗？它符合基本法吗？您说您想吃肯德基的吮指原味鸡，您得去肯德基啊！您不能跑到麦当劳，对着人家麦香鱼深情呼唤吮指原味鸡的灵魂！灵魂它不兼容啊！平台壁垒它比柏林墙还厚实啊！（虽然柏林墙倒了，但这个壁垒它还在！）

矛盾点二：版权问题——这是核武器级别的雷区，是绝对不能踩的高压线！

好了，假设啊，仅仅是假设，假设我脑子一抽，被您们催得神经衰弱，精神恍惚，意识模糊，产生了某种跨次元的幻觉。我，一个番茄作者，真的在番茄小说的正文里，大张旗鼓、浓墨重彩、事无巨细地开始“盘点”《道诡异仙》了！盘点什么？盘它那诡谲的世界观？盘李火旺那令人揪心的精神状态？盘坐忘道那骗死人不偿命的精髓？盘司命们那掉san值的尊容？

然后呢？然后会发生什么？会发生一些比李火旺分不清现实和幻觉还要恐怖一万倍的事情！那就是——起点法务部的律师函！

它可能会像雪花一样飞来，不，雪花太温柔了，它会像精确制导导弹一样，带着起点logo的水印，呼啸着、精准地、砸在我的创作后台！砸在我的编辑大大的桌子上！砸在我脆弱的小心脏上！

您知道这意味着什么吗？这意味着我辛辛苦苦码的字，它不是下架那么简单了！下架？那简直是温柔乡！是天堂！是度假胜地！真正的结局是——抄袭侵权警告！

是版权纠纷！是可能吃官司！是赔钱！是把我码字赚的那点儿仨瓜俩枣全赔进去都不够！是把我写作的热情浇得透心凉！是把我未来的创作道路直接焊死！焊得死死的，连个缝儿都不留！比坐忘道骗人堵的门还死！

“借鉴”？“致敬”？“盘点”？在版权爸爸眼里，这些词儿在特定情况下，脆弱得跟纸糊的一样！特别是这种大张旗鼓、指名道姓、长篇大论地盘别家平台顶流作品的核心设定和剧情！这不叫盘点，这叫在版权雷区上跳踢踏舞！还是穿着钉鞋跳！生怕炸不死自己！您让我这么干，这不是爱我，这是恨我啊！是想让我在网文圈彻底消失啊！是想让我体验一把李火旺式的“现实扭曲”啊——只不过他扭曲的是世界，我扭曲的是我的前途和钱包！

矛盾点三：九年义务教育的灵魂拷问——这操作真的科学吗？

说到这儿，我真的，真的是忍不住了！我要发出源自肺腑、振聋发聩、直击灵魂深处的呐喊与疑问：亲！爱！的！读！者！大！人！们！您！们！到！底！是！咋！想！的！啊！？！

在番茄小说的app里，追着我一个番茄小说的作者，强烈要求我写起点小说的同人盘点？这个逻辑链条，它通顺吗？它自洽吗？它符合人类正常的思维回路吗？这感觉就像什么呢？就像您拿着微信，拼命@您的好友，说：“快！快给我发个支付宝的大红包！要大的！越大越好！立刻马上！”

您的好友啥反应？他肯定先揉揉眼睛，怀疑自己是不是没睡醒，然后看看手机确认自己确实在用微信，最后可能会真诚地问您一句：“亲，您……是不是该换个聊天软件了？”

再比如，您跑到中国移动的营业厅，拍着桌子对工作人员吼：“给我办个中国联通的冰激凌套餐！要无限流量的！现在就要！”

工作人员除了用关爱那啥的眼神看着您，还能干啥？给您变一个出来吗？

这已经不是简单的“不懂平台归属”了！这简直是空间错乱！次元壁崩塌！是拿着a世界的钥匙非要打开b世界的锁！是试图用windows系统运行苹果的app！是要求公鸡下蛋！母鸡打鸣！让鱼在岸上跑！让汽车在水里游！这背后的思维方式，它……它真的让我深深怀疑，咱们国家那扎实的、漫长的、旨在培养基本常识和逻辑思维的九年义务教育，在您那儿，是不是……嗯……是不是遇到了什么不可抗力？比如被坐忘道集体忽悠瘸了？还是被哪个司命悄悄扭曲了认知？

番茄，就是番茄！它长不出起点的瓜！强扭的瓜不甜，强跨的版权要命！这道理，它难道不比“1+1=2”还简单吗？啊？您说呢？

结论（虽然废话文学没有真正的结论，但总得收个尾）：

所以啊，我亲爱的、催更催得方向感迷失的读者们！求求了！放过我吧！也放过《道诡异仙》吧！让它安安稳稳地在起点发光发热，让我也安安心心地在番茄搞我的原创（或者写点番茄能允许范围内的、安全的、不涉及别家核心ip的玩意儿）！

想看《道诡异仙》的精彩盘点？没问题！天经地义！人之常情！请！移！步！起！点！中！文！网！

那里有大把的、优秀的、正牌的、不怕律师函的起点作者们（或者官方自己），正摩拳擦掌、奋笔疾书、等着满足您对火子哥和诡异世界的所有想象！那里才是它的家！才是它合理合法被“盘”的地方！

在番茄，就安心吃番茄！别老想着把隔壁米其林三星的招牌菜端到咱家沙县小吃的桌子上来！咱这小桌子，它承受不起那重量！咱这沙县厨子（就是我），他也做不出那法式大餐！硬要做，轻则窜稀（下架），重则食物中毒进icu（侵权纠纷）！何苦呢？何必呢？咱们都好好的，在自己该在的地方，看该看的书，写该写的文，它不香吗？它不和谐吗？它不省心吗？

您那执着的要求，就像让我在公共厕所里，给您现场烹饪一道米其林三星的惠灵顿牛排——地方不对，材料不对，工具不对，最关键的是，它味儿也不对啊！不仅做不出来，管理员（平台和版权方）还得把我轰出去！

总而言之，言而总之，千言万语汇成一句核心废话：在番茄，写起点书的同人盘点，这事儿它不行！不行就是不行！怎么想都不行！想到天荒地老海枯石烂宇宙重启它还是不行！

明白了没？明白了就点个头（虽然我看不见），没明白……没明白您就再看一遍这篇四千多字的“废话”吧，核心思想它其实就藏在每一句车轱辘话的缝隙里，跟李火旺脑子里的声音一样多，但希望比他的清晰那么一点点儿。

散会！（累死我了，感觉比码一章正文还费脑子，主要是这弯弯绕绕的废话它太耗神了！）

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