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修行中 还是觉得人生最痛的是生病（第2页）

天天寻死觅活的，一会儿觉得自己活不长，一会儿觉得自己不想活。

担心被裁，担心寿命，担心不能养活自己。不是emo就是焦虑。还动不动什么我没脸见你了，我觉得最后一面我们已经见过了！一堆挺伤人的话。

哭过闹过，想死过，焦虑过，抑郁过，暴躁过。虽然我感觉你到后面都没有在看吧。但我还是要谢谢你。让我真的有个地方可以倾诉，可以宣泄，可以发疯。

不然这么多想法我应该已经疯掉了吧。我不知道我这一关算不算熬过去了，但我知道我这会子精神难得地正常了。

我也觉得稀奇，经历那段感觉自己快疯了的时光还能回到正常。我上个月还觉得自己该送精神病院了。这个月竟然正常了。

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虽然我觉得你现在已经不看了，但是我还是得表达了。谢谢你当了我的垃圾桶。其实你是我见过最像男妈妈的人了。

你只要别找点什么乱七八糟的嫂子，我觉得我都不会觉得塌房，白月光的地位还是稳得。不然我会觉得你啥都挺好，眼神不好。希望你能挑个我喜欢的嫂子。这话怎么这么别扭呢。

反正你也不看嘛，我还是希望你能找个我喜欢的嫂子，不然我感觉我接受不了。

有点难过，我还是希望你和洒脱可以永远陪着我。但是你们也有你们自己的人生。

感觉你和洒脱不管谁结婚我都得哭。当然，你比她结婚的可能性更大一些。

她结婚也挺好，生个娃我还可以当干妈。亲妈带她耍，干妈带她修仙。

还是好伤心。又希望你们陪着我，又希望你们有自己的人生。

完，又把自己整哭了。没事儿，感觉你俩一个比一个难结婚，一个工作狂，两个工作狂的。

你俩要都结婚了，我就找个道观出家去啊。前提是我被裁了。纠结说有编制不能出家。

要是你结婚了，我就不能把你当垃圾桶了，要是她结婚了，我就不能找她玩了。

好伤心了，我咋办啊，还不能出家。这我咋能消化啊。好惨。

算了，我还是攒着眼泪。等你结婚，等洒脱结婚的时候再哭吧。现在哭，太早了。

其实我和洒脱，我想让她结婚生个娃，因为我觉得她身体好。她想让我去结婚生个娃，因为她觉得我年纪小。

但我觉得她生娃的可能性比我大，因为她想生，我不想生。一是怕疼，二是怕嘎，三是怕孩子以后没有妈妈，四是我厌世。

我怕娃会质问我：“你自己都不喜欢这个世界，你为啥要带我来。”

但洒脱她既不厌世又不怕疼。但她怕过了35岁她生不出来了。我估计最后没有娃给我俩养老的可能性大。还是指望机器人吧。

有同事的娃娃没了，对洒脱的打击很大。因为她是想要娃娃的。我和纠结倒还好。纠结是早过了35了，不指望生娃了。

我是生病以后身体太差基本也就也断了生娃的念想了。再加上我本来就觉得生娃的前提是找个相爱的老公，这一步都完不成。相爱真的是比中彩票都难。

但洒脱她没断这个念头。所以同事的经历对她打击非常大，不知道这两天消化了没有。我觉得再过两年吧，她如果还没找到孩儿他爹，估计也会彻底打消念想了。

再过两年她都37了。终生无娃对她的打击会比对我的打击大的多。我是半主动选择的，她是全被动选择的。为啥说我是半主动呢？因为我如果不是生病又没钱，我应该会选择国外试管试试的。现在也不用想了，又穷又生病的。能照顾好自己就不容易了。唉～～都是命。

当男的挺好，没有生育焦虑。

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