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这几年发给青岛乔虹的手机短信完结篇（第2页）

我以前是个人主义的活法，我的个人主义走到头了!从此以后该体会和学习天下为公的思想，爱国爱民关心他人和集体，积极向上。

（17）

五十知天命，就悟透人生。生也有坏处，因为人生百味，酸甜苦辣，喜怒哀乐，快乐总是太短，无聊常伴。权钱女人都不过如此，吃穿玩也没多大意思。这不是悲观，乃是真实情况就这样，不信的话，你活到五十看看想想。所以不生更好，生死也不为大

（18）

死也不可怕，死是自然现象

这是身在俗世，超凡脱俗

（19）

百分之九十九的丈夫妻子们，是性福不是幸福

（20）

爱人可以再联系，可以再遇见，亲人去了只有去她坟头痛哭

（21）

比失爱更残酷更绝望更长久的是亲人的死亡

（22）

到了后来，我就明白:最终你我都将死掉，埋在土里，烂在泥中，没人知道发生在你我之间的故事

（23）

人到了一定年龄，不仅要视死如归，而且还要明白死就是归，归于无

（24）

什么情了爱了，到可南这个岁数，不断地有人死去，可南也生死难料

（25）

在你那里多待几天就一切顺利了吗？你总是让我去找个宾馆，而我总是马上坐火车回家。问题就在这里啊！

（26）

你呢，为什么不放他的手而与可南牵手一生。你害了可南也害了你自己，你难道感到可南难以把握？

（27）

你那男友不高风亮节，明明看着你我深爱不知退却

（27）

乔杰，你身边的熟人是否也开始有人死去，或者患上大病？我们到了这样的年龄了。我们说不定哪天也这样的。生活，人生啊！感觉着死的来临而活着。就像痛并快乐着。

（28）

本以为是稳稳的幸福，触手可及却又瞬间失去。对全身心投入的我致命一击。这个剧痛延伸至死。一辈子都想你恨你迷惑不解。从那时我知道真爱的揪心，却永不再有机会知道真爱能否延伸一生

（29）

一生能有一个深爱的人是幸福的。这么一想我就快乐了。所以我要知足

（30）

像所有的人一样，岁数大了就常回忆，回忆人生。我这不幸的人生，多灾多难的人生，不断追求一败再败的人生，挣扎的人生，堕落的人生。可欣慰的是毕竟有那么多爱我的人，有那么多我爱的人。我的精神分裂症好了，我现在也走出抑郁消极空虚和寂寞。噩梦一样的过去，不堪回首的过去过去了。我要陪着两个女儿长大，看着国家强大，看着国际经济秩序和政治秩序慢慢变得合理健康公平正义，看着世界一步步走向繁荣发展和平。这的确是可南作为一个世界公民的心愿，我要积极健康充实地度过余生。想到这里，我只觉得阳气上升，浊气下降。我要为现在的自己庆幸和点赞了。

（31）

童年不幸过，青年爱情不断失败过，中年十年八次住进过精神病院，出院后抑郁消极空虚无聊寂寞过。然而能在五十三岁，知天命之后冲淡平和，心定气凝，能在这一切之后，在生活的每天中回忆过去思考人生，感到还是不幸之中有万幸，有平静，还有幸福感。就在平静中回忆吧书写吧忏悔吧充实吧。可南的人生无非如此了。

（32）

我写的自传是个人生的轮廓大概外貌，还有更多的细节需要再回忆充满。我得先给它个轮廓大概外貌，你不知道我必须这样，我不知道到我为什么必须这样。写作，有多少人不写自己写别人。他们虚构想象天马行空。但是我做不到。也有许多人一生都在写自己。我非常清楚我是后者。我是在足够清楚了不惑了，而且在知天命之年后变得绝望空虚寂寞无聊之后，在有过多次自杀念头之后，为了找一根救命稻草才写的。如果我不骗你情况就是这样。面对着以前写的自传、那个轮廓大概外貌，突然觉得有更多的细节需要丰满，内心泉涌。就像画画，面对一幅人物画，你只画成个人还不行。你虽然画了头、四肢、毛发、皮肤，但是让人一看还不行，还要画出这个人的气质、个性、特点等等。我写作就是这样。面对以前写的自传，我觉得在每一个辗转拐弯之处有多少苦难挣扎酸甜苦辣，有多少心理思绪爱恨情仇。多少人没有经历感受和体验的，我经历感受体验了。我要深挖再深挖记忆的细节，充实丰满出来。

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