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ch17（第1页）

下午，下雨了。

怪不得谁，让台北一直都是座雨的城市。也并不是有什么心理疾病，只不过和正常人一样平凡的讨厌下雨罢了。湿黏的空气扫过鬓角，将发丝给黏在了本仍乾燥的脸颊上。我叹了口气，望着有些积水的前庭皱了皱眉，躲进了最里头的房间，仍是让其他房间流通空气。

说起来，这房子自去年二月，一个提前毕业返乡的大学妹妹退租以后，就一直是这么安静的。最里头的房间，我仍保持得乾乾净净，纵然房东阿姨说过没人租的时候，我亦能使用里头的房间。

好安静。

已经好久，没有觉得屋子这么安静了。

前男友还在的时候，假日不会待家里，失恋之后，我成天泡在酒吧里头，似乎也变得很少回家。电费、水费、瓦斯费都少的夸张，就像是这不是租屋，只是某间旅行时暂留的旅馆罢了。

从角落的柜子拿出许久未曾用到的耳温枪，量了一下似乎已经退下来的体温，三十七度，有些偏热，但也已经算不上发烧。

久违的，我的世界终于又能够安安静静。

只剩下大雨淅沥淅沥打在玻璃窗上的声音。忘了自己究竟已经有多少时日没能好好地睡一觉，只觉昨晚或许是近来数月睡得最长、最安稳的一觉。此刻，脑袋竟出奇的沉静。

没有回忆肆虐、没有痛苦伤心。

我轻轻弯起嘴角，随手拿起梳子，扎了个丸子头，从书箱抽出一本很久以前就打算看，但却一直没开封的小说，小心的撕开外包装、套上书套。

把尘封许久的茶壶给拿了出来，放在托盘上后，在壶里头倒置了几勺薰衣草和红茶叶，点起壶下的蜡烛，从冰箱拿出瓶牛奶放在一旁退冰。将牛奶和托盘一併拿到窗旁的位置，拉开窗帘，我静静的看起了小说。

不晓得过了多久，我已经看完半本的时候，偶一抬头，看见镜子里头的自己，不知不觉，眼泪就这么掉了下来。

也并不是悲伤。

只是，我看见了那女孩。

那女孩，将一头褐棕色的长发盘在后脑勺，鹅蛋脸的鬓边留下了几络散乱的发丝，看来却有种自然的间适。长长的睫毛随双眼微微下歛，凸显了眼下甚是明显的卧蚕。嘴角勾着道淡淡笑容，面部线条柔和。

我抬眸，看着起雾的窗上倒映着有些模糊的自己。褐色的瞳仁染了一片温柔，满是沉静。那么静謐。

我拿起一旁的壶，将薰衣草红茶注入茶杯的一半，剩下的则是从纸盒内倒出已然退为室温的牛奶。持起一旁银匙搅动着。双手捧起温暖的茶杯，我将满溢的薰衣草香进入吸入胸腔，闭上双眼，内心只存一念。

「我喜欢这样的自己。」

这是发自内心的真诚声音。间适、平静，带着优雅的美丽。

可是，我好久没看见这样的自己。也许，从那爱情渐渐窒息起，就没看见过了。心底涌起一股热意，眼泪更是掉个不停。

看看你。

沉薇安，你都对自己做了些什么？

你曾是风晨尧眼中最深刻的美丽，什么时候起，为爱变得不懂得爱惜自己？什么时候起，忘了风晨尧那些年对你的照顾？为什么辜负他对你的照顾，奋不顾身爱了另一个人，将自己给摔了个遍体鳞伤？为什么？

我轻轻地问着自己，却还是不敢感到后悔。

我应该要后悔的，可是，我捨不得、也无法感到后悔。也不为什么理由，无非就是我爱得太深，而爱，总是使庸俗的人们盲目。我并不是那万中挑一的精明，没能躲过感情的劫数、没能看清、没能长久的留住那精明的自己。可是，我却也因此学会珍惜。从一个不在乎身旁人的沉薇安，蜕变成了另一个，开始为身旁陪伴自己的人真心设想的沉薇安。

这样的等价交换，重来，也许我还是愿意。

可是，却也就是也许，我不敢多想，自己能否再熬过一次前些日子的沉溺。

我不见得会有再一次的幸运，是青梅竹马正好回到自己身边，并且比起过去得更珍视自己，那么也许，我仍然会过着那灵魂堕落得彻底的生活。

如果张凯翔没有换工作、没有回到我身边来、没有庆幸我依然如旧、如果。

我不敢多想，甩了甩头，从脑中驱逐了这可怖的念头。

忘了这是几天来，我第几次庆幸张凯翔的存在，将我从沉沦的世界里打捞起。

平静总让时光流逝得太过无声无息，在我不注意的时候，时间竟然已经过掉了五小时。

晚上七点多，又到了觅食的时间啊。也确实有些饿了，但看看食材所剩无几的冰箱，我深深地叹了口气，决定去翻乾料柜来看看，这鬼天气，打死我都不会出门的。

听听那风呼啸而过的声音，我的妈，要是出去该有多冷！

最后，我从冰箱翻出了胡萝卜、乾料柜里拿出了半包贝壳义大利麵和玉米罐头、白酱块，决定晚上就吃白酱义大利麵。草率的决定后，我快速的弄出了简易的一餐，端到位置上吃了起来。

却在吃饭吃到一半的时候，忽然听见玄关的对讲机响了起来。

哪个神经病这种天气来找我？我一边疑惑，一边接起了对讲机。