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167 我没那么脆弱(第1页)

江皓跟别人睡了,他承认的特痛快,没有丝毫的拖泥带水。

这好歹算是我从前认识的那个他,到不至于唯唯诺诺瞻前顾后,也算敢作敢当。可这又是个什么事儿呢。

他跟别人睡了,我嫌弃死了。

没有误会没有什么不清楚的地方,也不是喝醉了让人赖上了,他就是在清醒的情况下因为不痛快,或者说就是图个一时的痛快,就把人家给上了。

那个人还是我们俩的心理医生,我现在终于明白为什么每一次江皓都提前把我给支走了。

但他说不是那么回事儿,他跟她,就这一次。江皓发誓,就一次。

我盯着江皓:“你是不是觉得一次还少了?”

我知道这话有点儿刻薄,事实上,这些日子我经常和江皓他妈打电话聊天。

我跟我妈就有点儿聊不上来,我妈说话太刻薄,得理不饶人。江皓他妈不一样,温柔大度,以至于江皓他爸离婚都二十多年还时不时的后悔一下。

江皓他妈就总教我,对江皓要宽容一些,尤其在我们之间产生矛盾的时候,尤其在江皓犯错的时候。

要知道,那些时候他其实比我还脆弱。

这些话,我信过,到现在也信。

但我觉得这完全不合理啊,因为那是当妈的该做的,而不是我这个当老婆该做的,更何况当妈的温柔的时候肯定还得搭配一个严父,我去哪儿搭配。

我对江皓的感情,也和他妈对他的完全不是一回事儿,江皓都跟别人上床了,我还拿什么温柔,拿什么大度。

然后江皓又告诉我了一件事,承认前段时间他对我的误会,原来之前他真的一直把我当个病人看待。就因为我们俩的那个心理医生,在第一次见面之后就跟江皓断定,他老婆有抑郁症。

现在是轻度的,但不控制好了说不定会发展成什么样,严重一点,自残,自闭,自杀,都有可能。

江皓又不愿意给我吃药,所以就用他觉得对的方式特体贴的对待我,也就是那一阵子,他每天对我寸步不离,让我甚至都开始烦他的时候。

后来我又和江皓说过好多次我没事我已经没那么难过了,我又跟他保证跟他发誓,我不想和他的分开的。

可他一概不信,都因为我有病,要不然我怎么会自己跑到儿童房偷偷哭呢。

原来那时候,江皓已经拿摄像头在监视我了,出于关心。

我一边听他说就一边笑,一边笑又一边哭,“原来是这么回事儿啊,连我都以为我真有病呢,你说说,有意思么?”

江皓被我这样子吓到了。

我冷冷的看着他,“你又觉得我有病了。”

他摇摇头,也很茫然,就是一个犯错的人该有的样子,但是他真的不是孩子的,所以即使犯错也坦荡的多,因为他能承担后果了。

我没错,我真的没错,其实我很讨厌别人动不动就指责我。

从流产到现在还不到两个月的时间,我不可能整天乐呵呵的像个没事人一样。

但我真的没有为难过江皓,因为打从一开始我就觉得我们俩是一起,承受失去孩子这件事的,也不是我一个人。

我不让江皓给我洗衣服,我做饭放错盐,那其实只能说明我原本就是这样一个人,我不可能一下子就过上被人伺候的日子,我天上就是个劳碌命。

我跟江皓这一次的和好本来就很匆忙,我们之间的心结从来没有真正的解开过,所以他还是把我当做那个动不动就要跑,说放弃就轻易放弃的陈湘。

从意外怀孕到结婚,这才是我们真正共同生活的日子,就算是其他人,在刚刚结婚一起生活的时候,恐怕也会经历一段磨合期吧,凭什么我的就要被所有人放大。

我努力的生活,拼命的想让自己快点好起来。

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