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我难过的无以复加……
因为我时常认为我的心,受到了无可估量的创伤,但是,随着我的阅历增长,我感觉到我的创伤对于他来说,只不过是不疼不痒的皮毛。
而后,我发自内心的反省,我为什么会是这个样子。
【本我】与【真我】之间,我应该平衡住的度在哪里?
我是不是真的平庸……我是不是真的一无所有,我所认识的世界里,到底还【需不需要我存在】?
我深深的怀疑自己,我想不到……我应该以怎么样的姿态去摆正自己的人生。
尽管我能够说出来,但是确切的来说,我并不能够做到……
我是一个,看上去就懦弱的人,老老实实,本本分分,安于现状——我不明白的事情太多——我能够明白的事情又太少。
我的人生阅历,不足以支撑着我,独立思考也好,完成这段未完结的人生也罢,我根本无法,将自己从这种枷锁一般的时间里解放自己……我变得……那么渺小……
我很早就开始思考自己的人生。
从我被抛弃开始,我的一切,都在过去中回望……以至于,我原地踏步了很久……很久……这是我一辈子的阴影,每当我看着,那些永远无法忘却的眼神——也就是我再也无法拥有的眼神——我看着他们的母亲,看着他们的……父亲……
我知道,我可能一辈子也不会再拥抱他们了。
尽管他们还活着。
现在,他们已经死去……
我这样的人,有什么值得去思考的呢……
我几乎……什么也不是……你能够明白我这种心情吗?我从没有想过,我对于父母的感恩……
因为我不需要去想……我只需要,去过好自己的人生就好了……
但是我又深刻的明白着,我所拥有的一切,都是虚无的……都是渺小的……都是不存在的……属于我的幻想……
因为我几乎,一无所有……
我时刻不在想这样一件事情……我到底……拥有着什么……得到的我自己的回答,皆是,我不曾拥有过任何的东西……
我深深的懊悔……
不……我不应该去懊悔……因为我一无所有,与我自己没有任何的关系……
我的父母,抛弃了我……
他们在活着的时候,抛弃了我……在他们死的时候……我便也……不再见过他们……
我没有办法去想象他们,因为我实在是做不到这样的事情……
我不过是一个……那般失去了世间所以幸运的人……
我从出生开始便一无所有,我清楚的知道这一点,我没有办法和其他孩子——除我之外的,除我和我的那些可怜虫一起——失去了自己的人生……
从起点开始,便失去的彻彻底底。
如果不是我还有一个福利院的朋友……我想……我确实彻彻底底的失去了……我不愿意失去的东西……
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