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重新认识一下（第1页）

你好，让我们重新认识一次。

你的字迹真是赏心悦目，能否在《没有任何借口》这本书上为我留下你的签名？你曾写下的“得之坦然，失之淡然”我一直铭记在心。你称赞我们厂里的工作服好看，还说和我们一起毕业的男生里就有不少优秀的。你说过，希望我的牙齿天天晒太阳，那份温暖我至今记得。

每天和你一起乘坐班车，是我一天中最幸福也最安心的时刻。我在你的下一站上车，每天和你坐一起，简单的早安问候，却让我感到无比踏实。谢谢你每天的陪伴，让我倍感温暖。当我得知你已婚的消息时，我决定认你做哥哥，你欣然接受，还告诉我你还有两个结拜的兄弟。转眼间，我来南方已经20年了，你是否也会偶尔想起我这个远在南方的妹妹？

嫂子真是个好女人，你曾在班车里得意地炫耀她，说她体重只有80斤。她为你培养了一个优秀的儿子，还为你生了个可爱的女儿。你们的生活如此美满，儿女双全，又拆迁分了房子，我真是羡慕不已。虽然我这辈子无法拥有像你这样的伴侣，但我也真心的衷心的祝福你们幸福。

其实，能遇到你已经是我莫大的福气。相逢即是缘分，何必再强求更多？只是我福气太小，无法与你携手共度。当年我太傻，以为自己再也不会遇到真爱的人了，所以随便地远嫁给了一个自己并不爱的人。人生关键的几步，我走错了，但已经无法回头。从一开始我就答应他只陪他五年，第六年我想离婚，自己一个人过日子，但他不同意。第七年我们就有了儿子，我更没有了退路。虽然我曾想过回老家到你身边工作，但命运似乎并不允许。

我一直努力不去打扰你，但近两年我越来越感到时间的紧迫。我不相信有下辈子，所以才想和你恢复联系，舍不得这辈子就这样失去你的消息。哥哥，妹妹我不是坏人，我对你的感情只是纯粹的兄妹之情。嫂子也不要怪我，她的男人有人喜欢，说明她嫁了个好男人。我从没想过破坏你们的幸福，所以悄悄地认了你做哥哥。你既然认了我，就不能抛弃我。和妹妹联系，你有什么好怕的呢？

我会努力做到你喜欢的样子，虽然我的依赖可能让你感到厌烦和累，但我的心里一直只有你。爱你，是我无法逃避的劫，没有你的爱，我虽生不如死，但仍需坚强地活下去。

谢谢你们对我的包容，我不会再打扰你和嫂子。但请你记得，你还有个妹妹永远爱着你，等着你。这份感情至死不渝！

我也给嫂子留了言：

我这个大傻子，不该依赖你们，对不住嫂子，总是打扰了你！我已知错，会好好吃药，不再依赖你们的怜悯。谢谢你的宽恕，就把我当做一个不懂事的妹妹吧。我会好好陪伴儿子和他爸爸，好好生活，才对得起自己过去的委屈和辛苦。祝福你们一家四口永远幸福甜蜜！小时候的一件事让我印象深刻，爷爷奶奶吵架时我害怕地去喊邻居大爷帮忙，他帮了我，我感动得哭了。但后来再吵架时，无论我怎么喊，他都不再理会。那时的我感到了得到关爱后的更加无助。现在想来，依赖哥哥和你也是如此。我必须自己面对生活的挑战，不能再把希望寄托在你们身上。犯病时我会伤害自己，但请不要告诉我娘家人。告诉你是因为我想让你知道我不是有意打扰你们，只是有时控制不住自己。请原谅我这个有病的傻子吧，就当是你积德行善了！我也不会再依赖那个早已把我拉黑的哥哥了，他没有错，都是我自己不好。他是你的好老公，孩子们的好爸爸，是我错误地把他当做了依赖。

我可以的，哥嫂或许和那个帮了我一回的大爷一样，他们只给了我一段温暖，我不该寄希望于别人，我只能自己面对一切。在所有人面前，我都会展现出最好的自己，包括哥嫂面前。

我再次发送好友验证信息给他：和你联系是因为我不想失去你的消息，但我会管住自己不再打扰你，因为我不想成为你的负担。你能理解我吗？

专家说，抑郁症是底层认知卡住了造成的。我现在虽然还感到有些麻木和放弃，但我知道我不能一直这样下去。任何关系如果只有一方坚持，是永远没有希望的。

突然发现嫂子也把我拉黑了。嫂子，别拉黑我，我发誓再不打扰你们。就从今天开始，如果我没做到，你们再拉黑我也不迟！请给我留下最后一点光亮吧。

他们看了我自虐的照片后还是拉黑了我，没有同情也没有心疼。好吧，我认了，别再联系了！

为了我儿子，我也要坚强地活下去！儿子说得对，想他没用，还不如想我考上清华呢！我已经决定放下一切，向前看！

我会振作起来，不再吃药了，因为我相信自己可以面对和克服一切困难。我没有病，只是一直太不幸。

你赢了！我放弃了！我们的关系终究是不现实的，我无法接纳自己这个特殊的身份。

这一次我要彻底放下了，否则我将永远失去他的消息。是啊，孩子的爸爸不抽烟、不喝酒、不打牌、不赌博，也挺好的。好吧，注定不能和他在一起那就算了。20年前离开不就是为了他吗？竟然放在心里20年。其实只是为了证明他是爱我的而且我是值得被爱的。现在我已经证明了这一点就足够了。

我有儿子呀，生了他就得为他负责。余生我再也不会动情了，只会一心一意地培养儿子。我会放下他，接纳老公，给儿子一个真实完整的家！

我们真的需要爱某个人或被某个人所爱才能活下去吗？其实不然。只要我们有要做的事情，对生活仍有热爱，我们就能好好地、快乐地活下去。人们总是想通过找到另一个人来填补人生的遗憾，但往往都会失望。要幸福，就要够聪明、够糊涂、够隐忍、够卑微。但如果人一定要有一个归宿，那个人，为什么不能是自己呢？

我们都没病没灾的，就是好日子！44年的人生，即将重启！

我再一次认真地问自己，究竟爱他什么？应该是被爱的感受吧！我太缺乏被爱了！可惜我嫁的男人又不会心疼人！其实24岁时我也算是有过青春的，哥和老公两个人都是爱我的！虽然一个已婚，一个太穷，但我毕竟也是被爱过的！自己男人的怀抱最安心！他终究是别人的，不联系也罢！

一切都是命里注定，也是最好的安排！如果当年嫁在老家，还这样依赖二十年，肯定早就被发现，闹得不可开交都有可能，还是离得远了好！见也见不到！想，也没用。他就是吃准了我这一点，知道我有家有孩子，千里之外不能一下子冲到他身边，所以才断然全然的不理我。

他带给我什么？其实缘分有，但时间晚了。我确实喜欢他，但可惜他在婚内对我好，这对不住他老婆。我们有过感情但我也心虚，即使继续联系他，也担心老婆发现。拉黑是对的，是我贪心了，自私了。也因为自己男人不给力不疼人！被他拉黑是怪我不该再讲想他爱他，吓退了他，他也怕老婆知道。也不知道他俩因为我吵过架没有？如果吵过，那他俩还这样从未凶过我，也算是对我不薄了。

现在的我也希望正式学着爱我孩子的爸爸了，因为他才是陪我大半辈子的人啊！我都44岁了，嫁给他20年了，才明白这个道理，一直说他中年叛逆期，那我呢？简直是停在了六岁那年！余生我要好好过！

不吃药，振作起来，我可以的！我要给自己的前半生一个弥补，余生一定活出个人样！必须成功！我再也不会欺负折磨自己，要好好爱自己，心疼自己！把余生过好！过去的委屈，心爱的人，都不再回首，只奔着三口之家的未来日子，向前看！

收拾下家里，今后好好过我们三口的日子！

我发誓绝对再也不联系你！重启余生，向前看！我会陪着儿子好好学习，陪着老公拼命赚钱！

他说过，早点认识就好了，他是爱过你的，你是值得被爱的！别让他嫌弃你，别让他老婆膈应！没有哪个女人知道你喜欢她老公却还能接受你们联系！

你们都是对的，是我错了，罢了，再见！

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