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第77章 归途（第1页）

第二天早上，四姨妈早早的起来把饭做好。

我匆匆忙忙的吃完饭后便准备踏上回去的路程，因为一大早舅妈就打来电话，让我早些回去，她一个人在家里实在忙不过来，又要管表弟，还要去给病号们配药，言外之意就是舅舅一夜未归！

四姨夫把车子提前推了出去，看了看车子的链条是否顺滑，在那里倒着顺着搅动了几下，确定了自行车的安全性能后，这才踩下自行车的支架，停在了大门口。

四姨妈一手抱着二表弟，一手拉着我的手。看着她吃力的样子，我试几试想要挣脱开那双粗糙的手，无奈四姨妈紧拉着不放开。就这样我粗糙的手攥着她粗糙的手心里，互相感受着对方手上深浅不一的裂纹。

“幸福啊，听姨妈的话，他们不管闹到什么地步，记住你不要掺和进去，真是到了两个人都撕破脸的地步，记住，还是你舅舅亲知道吗？因为他是和你妈，我，是一奶同胞，你要知道这点。回去该干嘛干嘛，就当没那事，估计你舅心里骂完你后也不会好想，他一直在我们面前讲把你当做自己的姑娘来看待，只不过在你面前没有表现的那么明显罢了，你这次是伤了他的心才会这样的，记住以后不这样了啊，管好你自己，还有金刚就行了，别的装作看不到啊”四姨妈在一边语重心长的说道。

“嗯，我知道了”那刻我听话的回答着，在我莽撞犯错后，没有受到四姨妈责备，反倒是给我安慰。让我有点受宠若惊了，如果放在我母亲身上，肯定不分青红皂白对我大声的呵斥，让我如惊弓之鸟躲避在一个角落，深刻的来反省自身的问题。

然而此刻面前出现的是一位面目慈和的人，在对我一字一句的谆谆告诫，那一刻我在想，为什么从四姨妈口中说出的每一个字都让人觉得是那么的舒服，让害怕又冰冷的心顿时变得温暖！那种感觉是第一次感受到的！并且很难从心里遗忘的！

我领略了无数次父母的严厉与不近人情，看久了舅舅舅妈的市井气。但是唯独在三姨妈和四姨妈的身上，我体会到了从未有过的温暖，我在想，最亲的父母都不能给予我什么？为什么我想得到的温暖是在旁人身上获取？是我让父母对我喜欢不起来？还是说三姨妈，四姨妈都有一颗温暖而善解人意的心？我搞不懂了！

在语言暴力及肢体暴力世界里成长起来的我，在细数这样的历程中收获最大的就是自卑感。

觉得自己愧对家人，对不起自己，那么大了还要在父母的指责中而东撞西撞。最后伤了自己，也成为了父母眼里的没出息孩子。我一直在努力的成长，但是成长的过程中似乎并没有给我太大的喜悦与希望。反倒是怎么努力，也不是自己想要的模样！这样就加重了自卑心理的蔓延，助长它继续在脑海里占据更大的空间，直至把所有的信念都压下去。像破解了一个世界难题一样，傲视着自己懦弱的一面！可悲又可气！

我也有很俗的想法，想有很多的钱，花也花不完，这样也可以像舅妈一样逛名牌店，出来后提着几个手提袋。这样的日子我不是没有想过，但是我怎么能够拥有？我找不到答案？也没有答案，所以只能乱想，扰乱了思绪，依旧是一贫如洗！依旧是穿着破烂的衣衫，做着公主的梦，但是梦始终是与现实相差甚远！

冬日里，早起的阳光带着慵懒的姿态傲视万物，气温还是一如既往的低迷，在告别了四姨妈之后，自己又沿着回去的路离去。一路上思绪如雨后春笋般，势如破竹的在自己奇奇怪怪的脑海里不停的生长。生长，生长……不停的想想想……

喜鹊不停的在上空叫喊着，打破了路上的宁静。风似乎也是眷恋冬日的温床，不那么早的开始上班，而我回去的路上大胆了起来，加快速度的骑行，试图让自己不停的运动来给身子增加温暖。偶尔有几只鸭子闯入我的视线，不得不握紧刹车把手，看着它们渐行渐远，这才深呼吸一口气，继续向前。

起的晚的住户，这时候烟囱里冒出一股股的白烟，都是太贪恋冬日的被窝，不然也不会日上三竿了才开始生火做饭。

沿着羊肠小道继续向前，冬日真的是给人一种萧条的破败感，只有田地里的小麦在装扮着冬日的颜色，如果没有小麦的存在，四周放眼望去，除了枯黄没有什么可以入眼的色彩，偶尔经过一块菜地，稀疏的白菜早已经被霜打的失去了原有的绿色，耷拉着枯黄的叶子，在等着下次能不能被主人垂怜，带到家里的餐桌上，变成一盘美味的餐饭。

我一直以来不喜欢冬天，因为冬除了寒冷的特性外，它所带来的第一直觉是和我的内心是一样的，萧条，荒凉，

灰暗，没有色彩。

看到了这样的场景就等于是把自己的内心剖开晾晒在太阳下面，我不喜欢这样赤裸裸的冷暴力，只是这样的景致让我感到窒息，想躲避，我宁愿躲到屋里干着做不完的卫生，洗不完的衣服，也不愿看这样的风景，我情愿我此刻是灰尘蒙眼，瞬间的失明，不愿意去承认我看到了什么，我心里想的是什么？这样的场景让我在紧张的时候，又顿时心灰意冷，我不想把自己的内心归为和这个冬日的场景一样，但是又不得不去承认就是这样。

十八岁，也不知道哪里来的感伤，总之就是肆无忌惮的把心事放大，带着点怨天尤人的感觉来抱怨着世界的不公平，当然这也只能在心里自言自语，这样的小心思说出只会让听者觉得自己是神经兮兮。

继续前行，加快速度的前行！

双手因为没有戴手套而开始了些许麻木，难受的时候不得不下车，使劲的双手交叉搓几下，然后给手心不停吹几下哈气，试图把短暂的温暖给与手心手背。但是这些似乎是徒劳无功。走的时候四姨妈也拿出一双手套给我，被我果断的拒绝了，我说不要紧，但是真正的行驶在路上的时候，才觉得冷除了在自己的脸上肆虐的蹂躏外，还有就是那双已经是冻得红肿的双手。

太阳继续把柔和的阳光洒向每一个角落，而我就在它的照耀下气喘吁吁的向前。

回去路：不知道还会有什么样的故事发生，我知道我昨天做了一件冲动的事情。

别的路：像个未知数，想去探秘一下，又难以迈开自己的步伐。

有点像“物是人非事事休”的感觉。不是自己伤春悲秋，而是在这样的环境下心里又开始了乱七八糟的想法，想逃离。但是没有勇气……

我一直觉得舅妈家是束缚我的地方，但是我逃不出去。像是被父母们订在了这样的一个框架上，出去只会水土不适应，这里才是你待的地方，可是这样的地方却要我用无休止的卖力工作，才保证每天有口饭吃，还有每个月可怜的收入。

一个十八岁的小女孩，却要被迫站在他们婚姻旋涡的旁边来观看，尽管知道是有些不适宜，但是他们不会顾及我能不能看，关起门来都撕破脸皮的争吵，试图用偏激的语言维护心里的小秘密，或者来探寻对方的秘密。

婚姻：让一个涉世未深的人开始了恐惧，这不是看电视受影响，不是父母的影响，而是每天的耳濡目染，让我对此开始了恐惧。

回去的路上，胆怯依旧在，心依旧不安！安全感在自己最脆弱的时候席卷而来，我不知道向谁诉说我的痛苦？还有我内心的所有顾虑！

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