开局小说

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第15部分（第1页）

直说，因为没有好好表达，所以坚决不给买。可是下一次，小秒针开门见山要求买冰棍，我的回答又常常是“不”。不健康、太凉了、太甜了、要吃饭了……

对于小秒针来说，如果反正是被拒绝，选择一种死得不那么难看的表达方式，岂不更好受些？所以再下一次，他又开始嚷嚷走不动、不舒服、天太热了。

晚上想让我们陪着睡的情况，也是一样的。表达还是不表达，直接表达还是曲折表达，小秒针的选择是有依据的。出了问题，责任在我。

这件事提醒我几点，第一，不同的教育目的，有时候会互相抵触。稍一疏忽，便顾此失彼。所以，要高度警惕、要梳理清楚。第二，在教育孩子要“直接表达”之后，便要对他的表达保持足够的敏感。在可能的情况下，尽量满足他的意愿，作为直接表达情感的奖励。第三，要讲明白一个道理，并不是所有直接表达的愿景就一定能如他所愿。要求他直接表达，只因为这是一种比曲折表达更有效、更准确地方式。

所以我告诉小秒针，你想让我们陪床，又怕我们不答应，所以找别的情况来说事。可是答应不答应，我们会有考虑的。我们可能答应你，也可能因为A这个原因不答应你。可是你不直接说，即使我知道你怎么想的，我还是可能答应你，也可能因为A这个原因不答应你，可是，还有另外一种可能，我搞不懂你的真实意图，你说渴，我就给你水，你说电视机声音大，我就关了门，反正就是不来陪你，你又没说要我陪呀，是不是？现在你来算一算看，直接表达，你会因为一个原因A达不到目的，但不好好说，你会因为两个原因——A和我不知道你到底什么意思——达不到目的。那种情况好，哪个更倒霉？

含糊的表达，只是更增加了事情的不确定性。愿望不想受挫，所以加一份表达上的保护，但这层保护，反过来又因为表达不明晰、容易导致误会，而增加了愿望受挫的可能性。看到了第一层因果，还要看到第二层因果，这就是理性。

真的不要小看了孩子，这么复杂的意思，多少国人不深究也不明白的，我说出来，小秒针居然能懂，还能主动道歉。

最后我说，按说小秒针这么大了，应该独立，应该自己睡觉。但因为今天你明白了“有话直接说”的道理，作为奖励，妈妈陪你睡觉。不过，下不为例。

小秒针很高兴地搂着我脖子，很快睡了。

第二天，小秒针爬上床，主动说，我还是想你们陪，不过算了，你们看电视去吧，我自己睡。我长长地舒了一口气：这件事我终于没有做错。

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正确的方式

讲理，是人类最高贵的方式之一。

小秒针总在提要求。“我想要……”

有的是合理的，比如，我想要吃一个苹果，也有的是纯粹的无理取闹，比如，我想要出去玩。说这话是半夜三点一刻，他起来尿尿后说的。

当然不是所有的愿望都能满足他，总不能无休无止地买玩具、吃冰淇淋和糖果吧。得不到时，小秒针当然会大喊大叫，大哭大闹，还有尖叫、跳脚、在地上打滚、扔砸东西。

最省心的办法，是赶紧把他要的东西给他，图个耳根清静。或者暴揍一顿，*下去。但无论怎么做，后果都很严重。前一种情况等于告诉孩子，用正常方式得不到的东西，可以通过撒泼吵闹来获得。以后他得不到满足时只会越发变本加厉。后一种办法则*裸地宣传武力至上，彰扬暴力。

所以越是哭闹，越不能满足他。为了避免自己失控动手，我保持沉默，干脆走开。等他闹够了、累了、也绝望了。我才出来，做惊讶状，哎呀，家里怎么搞得这么乱，哎呀，小秒针还哭了，还坐在地上，怎么了？

疲惫不堪的小秒针含着哭腔，声如游丝：“我要……”

“哦，”我恍然大悟，“那你怎么早不说啊，我都不知道。”

“我说了，你不答应。”他还委屈。

“你说了，我都不答应，你大闹，我不是更加不答应了吗？”或者，“你哭着吵着的，我根本就听不清楚你在说什么呀。”刚才白哭白闹了。

要传递的信息只有一条：用正确的、正当的方式解决问题。哭闹是没有用的。好好说，讲道理，试图说服我，据理力争，晓之以理，或者动之以情。

讲理，是人类最高贵的方式之一。

2005年11月1日是小光棍节，我和我们家唯一的小光棍又发生了冲突。他要求上学时带上家里钥匙，放学后自己开门回来。我没答应，他就大闹起来，不依不饶的耍赖。

我警告他，记住用正确的办法解决问题。我不答应给他钥匙，是担心他弄丢了，我列举了丢钥匙可能的后果，主要是小偷会来把他的玩具都偷走。而我怀疑他会把钥匙弄丢，也是有依据的，因为他连课本、铅笔、红领巾都丢过，还有一次，更干脆，在新华书店看书被赶出来，整个书包都忘记了。

罪证确凿，小秒针安静了下来。我接着启发，那么现在，要想获得钥匙，靠死缠烂打的办法是没有出路的。应该想办法说服我，证明自己会小心，不会丢。证明的办法很多，最管用的是告诉我，准备把钥匙放在什么安全的地方。

他开始想办法，他说放在某处，我分析丢失的可能性，这样一来一往应对了很久，其实我心里很着急，因为早上的时间很紧张。也许我应该一开始就把钥匙给他，下午回来再讲道理？终于，小秒针如愿以偿得取得了钥匙，他得陇望蜀地追加条件，提出以后不要我们接送，自己回家，我也默许了。

小秒针很高兴地喊着“谢谢妈妈”往外跑，我看看表，时间刚刚好。

这样费时费力费口舌，当然很麻烦，我也不是每次都有耐心和时间跟他讲半天的道理，事后还要洗手、洗脸、收拾混乱的房间。折腾半天，真的还不如在他哭闹时满足他，以换我安静省事。

每次有这念头时，我就告诫自己：长痛不如短痛。

从自私的角度，我带孩子是一切图省心。但省心有时效和期限之分。当前眼下的省心，和一生的省心，质量是很不一样的。正常情况下，我和孩子会同路半辈子，他以后还有无数的事情，读书升学、青春期叛逆、同学人际交往、师生关系、大学、就业、婚恋……我绝不想在以后，年过半百、两鬓斑白之际，还劳心费神地处理少年心理疾病、自杀、离家出走、沉迷游戏、厌学、早恋、厌世等一大堆问题。也不想老眼昏花了，还肩背手提的送他去大学，跑前跑后帮他办报到手续，然后在校园旁边租个房子给他洗衣做饭，等他毕业了又求爹爹告奶奶地给他安排工作，陪他面试，老了还打工干活给他买房子娶媳妇。我更不想孩子长大后，终于能扬眉吐气对我横瞪眉毛竖瞪眼，他讨厌我，恨我，冷漠我，敷衍我，同情我，或者，对我还好，仅仅因为孝心是社会责任……

不，no　way！这样悲惨的前景是我一定要避免的。治病不如防病，不如养生。所以，我宁可在孩子最初的时候费点心，培养好的习惯、理性、价值观、各种能力、自控、是非判断、理想、德行、求知欲……我负责基础，孩子负责未来：他的未来，我的未来。我伺候根，他长枝叶。根深叶茂之际，我就轻松地放手了。我现在为孩子做的一切，权当为自己的后半辈子计吧。

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孩子的理解（1）

孩子如此辗转又精密的思维，蠢笨如大人，如何转得过弯来？

与表达教育相关的，是关于理解的教育。

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