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这时,我恍然知道,你是我幻想出来的残影,真实的你,还在恨着我,那把小提琴……或许、已经被你砸碎或扔了。
我想见你,幻境打破的我想向你说声对不起,想乞求你与夏亦辰的原谅,可当这些想做的事涌上心头时,我的生命……早已经挂于悬崖中了。
日记本与钢笔被我不小心弄掉,“啪啦――”落于地上的那个时候,我知道,我已经离开了,不甘的眼泪、舍不得这个世界的泪珠,在我闭上眼时,从眼角滑流了下来,落于枕上。
相见暖,上大学的这些年,我是那么的想告诉你,我生病的这件事,但是考虑到你恨我、与不想借这事强迫你原谅我下,我并没有言语出来。
因为我想一直等、一直等到你原谅我的那个时候,我才说出来、才想得到你的关心与鼓励,让我开心度过这短暂的每一天。
对不起,请原谅我这个自私、只为自己着想的人,我为了让你陪于我、让我最后的时光里有你而让你失去了能陪自己一辈子、又互倾心、彼此相爱,能一起共白头的人。
我不在了,你不会太过伤心与不舍,可是……夏亦辰若不在了,你可就是失去了全部,心如同已死去的我一样死掉。
是我毁了你所拥的一切美好,我是一个十恶不赦的千古罪人,明明我无法照顾你、陪伴你一辈子,却要耽误你,让你陪我短暂的三年。
这三个年头里,你笑时,我是开心有动力的、你伤心时,我是心痛到病情加重的。
“对不起”三个字,总是在看到你伤心时涌于脑里,同时的,愧疚与忏悔……也会从心里被牵出来,让我痛苦中痛不欲生。
你会记得我吗,在我离开后。会记得……自己升上初中那会,有个叫“秋煌梓”的人,有个叫“秋煌梓”的学长。
家人、亲人,都会记得我。可是……我更想的是想要你的记住啊。
我想让你记得,在你青春期的最美年华里,有个叫“秋煌梓”的少年来过自己的世界里。
那次……你问我,我的家境那么好,为什么还要把自己的座右铭写成是“不要渴望生活是公平的?”那刻……我口顿无语了,沉默了好半天才告诉了个敷衍你的答案。
我觉得生活不公平,不是指生活物质上的需求与家庭背景,我是在为自己患病而感觉到生活不公平。
因为这……我舍弃了我从记事起给自己立下又没变过的“憧憬未来”座右铭,把希望拉到了绝望边缘,让自己一味坠落下去,学会在绝望中体验快乐。
我妈妈在我七岁离开时,这个座右铭,“憧憬未未”就已经常伴我左右了。
那段时间里,我过着“暗无天日”的日子,妈妈的离开,是我一生中的痛,没有她……我就失去了全世界一样。
这种感觉,与你失去夏亦辰一样,所以我才知道你当时的心情是怎么样的。
对不起,你明明已经失去了双亲了,而我……却还要在你的痛苦上插上一刀,让你失去夏亦辰,变成孤苦伶丁的一个人。
有时候……我会在想,我与你……是不是“同病相怜”,因为我们都失去了亲人。
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