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妹妹292 人去茶凉尘埃落定（第1页）
「不，小羽不是你的孩子。」当我意识到的时候，已经推开了卧室的门。
强子和卢佳两个人转过来看我，躺在婴儿床里的小羽，突然受了惊吓，咿咿呀呀地哭起来。
强子抱起小羽哄着。卢佳朝我走过来，「前些日子我在电视上看到那个叫yu的女人了，参加一个什么选秀的节目。你可别为了这个男人，委屈自己给人家当后妈。」
我扬着脸，直面他的质疑，「小羽当然是我的孩子，他跟我长的那么像。」
卢佳嘴角一勾，桃花眼又瞇了起来，「是么？我还以为小孩子都差不多。长得像谁就是谁的孩子的话，我怎么看小羽长的跟我很像呢。」
我一阵心虚，不知道还要怎么辩解，只能没战斗力地重復，「你……你别瞎猜。小羽绝对不是你的孩子。」
卢佳耸耸肩膀，「我也没说小羽就一定是我的孩子，我只是说小羽长的像我一样俊俏。你那么紧张做什么。况且，是或不是，现在科技这么发达，随便验一验就知道了。」
我的身体僵在原地，却也只能硬撑，「你有闲工夫就去验，反正不是就不是。」
卢佳从我身边走过，侧头在我耳边说：「别试图激我。如果我想查，就一定会去查。到时候你别后悔就好。」
午饭丰盛的无以復加，吃的人却是如同嚼蜡。
七个人，围成一桌。两个老的介意自己儿子行为不检，怕表现的轻率亲家不满意。强子和我怀揣着秘密，不知还能瞒多久，战战兢兢。卢佳一顿饭都在看着我和强子，不时说笑两句，听的人无不从里面感受到试探与讽刺。小豫儿千方百计的想要吸引老公的注意力不成，找准机会就撒娇。只有龙翔，得体地应付着二老的问话，默默地以他毫无瑕疵的餐桌礼仪打扫着面前的饭菜。
我的眼神四处飘荡，免不了一会儿就飘到龙翔的身上。四目相交，他就微微一笑，然后垂下眼瞼，默默吃饭。
强子一如平日，帮我夹菜，催我多吃。小豫儿看了，转身对卢佳说，「姐姐好幸福了，强子哥哥对她那么好。你都从来不给我夹菜。」
「你胳膊跟蜘蛛似的，不比我短，哪用的着我夹？」卢佳冷淡地给自己夹了块粉蒸肉。
小豫儿气得呼呼喘气。强子妈在一旁想要打圆场：「夹菜啊，就是种心意。不过现在不提倡这个了，不卫生。」
强子突然接了一句：「我用的是公筷。」
小豫儿原本略有缓和的脸立马绿了。
龙翔在另一边说：「小豫儿，你哪个菜够不着，哥帮你夹。」
小豫儿的嘴撇得堪比桌上的胖头鱼，但在外人面前，她也不能表现的太任性。她把碗里龙翔夹给她的鱼一口塞了进去，没咬两下，就大叫一声，「啊~刺~疼~~疼~~~」
人去茶凉，尘埃落定。我和强子相对一眼，都松了一口气。
显然小豫儿拿手的恭维很有效果，强子妈还有点残余的兴奋，刷了碗，收拾好东西，在镜子前面左右的照。
「想当初年轻的时候，你妈我在胡同里那也是有名的一朵花。那时候追求者最多的除了小池也就是我了。唉，可惜……」
听到强子妈说起我妈，我耳朵就纳美人一样竖了起来。
「男要入对行，女要嫁对郎。龙豫这对象找的好，一表人才，会说话，会做事，家世也配的上，不像咱家那臭小子。」
「你是说咱家强子不如人家？」强子爸在一边提出质疑。
「咱家那臭小子，就只会傻念书。读这么个专业，还累死累活读到研究生，出来也是给人家打工。打工能赚几个钱啊。」
「光有钱有屁用。做生意的人，赚钱的少，赔钱的多。你别光看人家风光的时候，看不到人家喝西北风。」强子爸听老婆说自己儿子不好，不乐意了。
强子妈接受到丈夫快要发火的前兆，适时转移了话题：「龙翔龙豫这兄妹俩还真像，说不是一家人都没人信。当年传得那么兇，说不定是真的。」
「你就没一句正经话，当年的事还提什么提。孩子们都这么大了。」强子爸堵住了强子妈的话头。对话开始向鸡毛蒜皮的事情发展，留给我一脑子无限遐想。
当年传什么？应该也就是龙翔的爸爸是我的叔叔龙元昌之类的吧。我对这种猜想都麻痹了。反正不管谁是谁爸，谁是谁妈，我跟龙翔多少都沾亲带故。以前还心怀侥幸，看我俩那么不像，也许哪天说不定得知不是亲兄妹，我们便可以名正言顺的在一起。现在……现在这状况……
唉……
为人父母选择要把孩子生下来的时候，心里都怎么想的？
还有我，我当初为什么要选择生下小羽的？
若做爱是身体的衝动，那生孩子，算不算另一种身体的衝动。
小羽的到来是一个意外，是我最低沉迷茫忙碌的时候，晴天的一声霹靂。想过一万次要打掉他，给了自己一千个绝对充足的理由。就连身边的人也在一边推波助澜。可无论我的决心多么坚定，坐在候诊室的时候，心就像飘在空中的气球，总不知道风会把它吹向哪里。
即便是现在，我依然很难讲小羽弥补的是我内心那个巨大的亲情空洞，还是明知无法和心爱的人孕育一个孩子绝望的替代品，抑或孑然一身在异乡孤独寂寞的沼泽里唯一的稻草，又或者是孕期荷尔蒙带来的无法战胜的母性。我不知道那群反对人工流產的义士们天天在我耳边的嘮叨究竟影响了我多少。我甚至无法确定是否有一点逆反心理作祟。我放弃了一切，我的爱情，我的故乡，我的生活，为什么不能让我留下一些什么。
我不知道现在理智冷静的现代女性们，看到超声波显示屏幕上那清晰的影像，听着一个新生命强有力的脉动，脑海里精打细算的都是什么。我只知道，自己内心的柔软揪动着疼痛，泪水无法抑制的流淌，那种无法言明的感动，是上帝写在女性脊骨之中的咒语。原谅我天生愚笨从未学会披上城府的外衣，即便伤痕累累依旧算不清楚人间冷暖，一生只会靠着感觉走下去。
我从未后悔过生下他。说我撞南墻也好，说我鑽牛角尖也罢。只要看着小羽，我就什么都不愿去想，只有他，能让我的心安定。
小羽现在依旧是我唯一的精神寄托，却也成了我一块不知如何解决的心病。每天夜里做梦，都梦到把他丢了。我满世界的找，怎么也找不到，急到哭醒。
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