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以下有些例子可以表明我的意思:
.何时要求
–该说什么
.他正在做事,你要他去接小孩。平时你不会打扰他,都是你去接孩子。
–你说:「茱莉刚打电话回来,你要去接她吗?」如果他说不,你就亲切回答:「好。」
.他通常下班回来都等你做饭,你希望他做饭,但从不要求,你觉得他不愿意做饭。
–你说:「你能帮我切马铃薯吗?」或「你今晚能不能做饭?」如果他说不,你就亲切回答:「好。」
.他通常吃过晚饭后看电视,而你洗碗。你希望他洗碗或至少帮帮忙,可是从没要求。你觉得他讨厌洗碗。你可能不在意他做了多少,因此仍旧洗碗。
–你说:「你今晚要帮我洗碗吗?」或「你要帮我把盘子拿来吗?」或在适当时机说:「你今晚要洗碗吗?」如果他说不,你就亲切回答:「好。」
.他要去看电影,你想要去跳舞。通常你不会坚持要求跳舞。
–你说:「你今晚要带我去跳舞吗?我想跟你跳舞。」如果他说不,你就亲切的说:「好。」
.你们两人都累得想上床睡觉了。但明天一早要收垃圾,你知道他很累,因此不要求他把垃圾拿出去。
–你说:「你可以把垃圾拿出去吗?」如果他说不,你就亲切的说:「好。」
.他很忙,时间被一个很重要的计昼占满了。他很专心,你不想让他分心,但又想和他讲话。你通常感受到他的反抗,因而放弃要求他拨时间给你。
–你说:「你能给我一点时间吗?」如果他说不,你就亲切的说:「好」
.他很专心、很忙,但你的车子在店里修理,你通常认为他很难重新安排时间,因此没有要求他载你去拿车。
–你说:「你今天可不可以载我去拿我的车?」如果他说不,你就亲切的说:「好。」
以上的例子都是练习对他说「不」有心理准备,学习接受和相信他。接受他说不,相信他能力够时,会提供支持。每次你要求男人支持而他说不时,你没有让他觉得他错了,他就会给你五到十分。下次你要求时,他会比较有反应。你以爱的方式要求他的支持,是在帮助他提高给与的能力。
我是在数年前从一名女士那学到这个方式。我们正从事一个非营利的计划,需要一些义工,她想打电话请我的好朋友汤姆来帮忙,我告诉她不必打,因我知道汤姆此时不可能来帮忙。她说她还是会打,我问为什么,她说:「我打电话请他支持时,若他说不,我会很亲切、很了解。下次我再打给他要求支持另一个计划时,他会比较愿意说好。他对我会有好印象。」她说得对。
当你要求男人支持,不因他说不而拒绝他时,他会记得,下次就会比较愿意支持你。相反的,如果你牺牲你的需要,没有要求,他也不知道你需要他做什么。你不要求,他如何会知道呢?
当你要求男人支持,不因他说不而拒绝他时,他会记得,下次就会比较愿意支持你。
当你逐渐要求更多,你的配偶偶尔会心甘情愿说好,此时,向他要求是安全的,这是建立健全关系的方法之一
培养健全的关系
配偶双方有权要求所需,也有权说不,这种关系就是健全的。
例如,我记得我女儿五岁时,有一次我和一位家里的客人站在厨房里。她要求我把她举起来,让她玩些把戏,我说:「不,今天不行,我很累了。」
她坚持,顽皮的说:「拜託,爹地,拜託,只举一下。」
客人说:「你父亲累了,他今天工作过度,你不应该要求。」
她马上回答说:「我只是问问。」
客人说:「但你父亲爱你,无法对你说不。」
(事实是,如果他不能说不,是他的问题而不是她的。)
我太太和三名女儿马上齐声说:「哦,他可以说不!」
我为我的家人感到骄傲。虽然这种关系的建立花了不少时间,但我们都学习了解要求支持与接受「不」。
步骤三:练习确定的要求
若你已能亲切地接受「不」,你就已做好步骤三的准备了。本步骤是帮助你确定你所有的力量获取所需。你要求他的支持,若他仍反抗你的要求,你不要说「好」,你要练习接受他的反抗,但继续等到他说是。
让我们假设他正要上床,你要求他:「你可不可以去商店买些牛奶!」他回答说:「我很累,我要睡觉。」此时,什么都不要说,站在那里,接受他反抗你的要求。不要拒绝他的反抗,反而他会更有可能答应。
确定要求的艺术是,要求后保持沈默。要求后,期待他呻吟、叹息、皱眉、咆哮、嘀咕、抱怨。女人通常误解男人的抱怨,误以为那是他不愿满足她的需求的方式,事实并非如此,他抱怨表示他正在考虑她的要求。如果他不考虑她的要求,他会平静的说不。男人抱怨是个好讯息表示他在试图考虑你的要求。
男人抱怨是个好讯息——表示他在试图考虑你的要求。
他会因考虑你的要求而改变内在反抗的方向。他的抱怨就像打开生鏽的铰炼必会发生一些摩擦声,但一旦打开,摩擦声就消失了。
有时,男人抱怨是因他正想答应你的要求。女人因不了解他这种反应,而避免要求他支持,或以为他是针对你而发,因此也会以拒绝反击。
前面提到的例子,他正要上床,你要他去商店买牛奶,他或许会抱怨。
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