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没有想到,他竟然抬头对我笑了笑,什么也没说。
这一笑更彻底的激怒了我,我觉得这就像是向我挑畔一样。
如果说面对着晨时我显得有些软弱。第一,因为她毕竟是个女人,第二,我心里对她还是有一种感觉。不知道这还叫不叫做爱,但这种感觉在当时还是战胜了我的冲动。我承认,我对她的确没有什么办法。
但是,从那晚以后,我也决定我要去努力消灭这种感觉,想从心里删除掉对她这些年的感情。如果对她没有了爱,那我今后可能会更容易的治愈心灵上的创伤。
如果你失去了你爱的人,那么疗伤最好的方法可能就是努力让你自已也不爱她了,越快的做到,受到折磨的时间就越短。
但是这对于人来说,真的是太难太难了,为什么只有靠时间的消磨才是唯一治疗的方法呢
但是我此时面对着巩,可就不会是那样了。
凭良心说,这么多年我觉得没有任何对不起他的。他的所作所为,已经让我痛恨到了极点。
我在上中学的时侯,也因为打架被请过家长,被学校通报批评,父母登门向被打孩子的家长陪礼道歉。
我曾经也认为暴力是解决问题的最好的方法,虽然父母都是有修养的人,平时也经常会教育我。
但人都有年轻气盛的那个阶段,随着这些年阅历的增长,我才慢慢觉得,使用暴力是最原始,最无知的手段。凭着头脑,让你觉得痛恨的人遭到比身休的摧残更严重的打击,那才算是真正的强者。
可是此时面对眼前的巩,我似乎也忘记了自已的观念。
任何人的忍耐也都是有限度的,再软弱再老实的人,你也切记不要把他逼急。人性最原始的一面似乎这时在我身上爆发了,我觉得那样做能让我先释放一下这么多天憋在心中的苦闷。
我向前走了几步,尽量掩示内心的愤怒,我微笑着伸左手抓住了他的衣领。
“你在笑什么?嗯?”
他缓缓的摇了摇头,依然是什么也没说。
我突然抡起空闲着的右手,照着他的面部打了一拳,他叫了一声,再次用手捂住了脸。我拽下了他的手,他的左眼被打紫了。
“说呀,我问你笑什么?”
“”
我顺手抄起放在旁边床上的一根橡胶警棍,对着他的身上狠狠的抽去。但是,他依然是痛苦的叫两声之后,就继续保持沉默。
不明白他的摇头是“不说”,还是其它心理。但他此时的态度,对于我来说就好像是火上浇油。
我冲他点了点,“行,不说是吧?!那我今天就让你知道知道什么叫藤条炖肉,偿偿熟了是什么滋味!”
我的声音不大,语气中充满了阴森的味道。我不是黑社会,更不是亡命徙,但此时是他逼我要这样做,而且说实话,让他的皮肉先吃上一定的苦头,是我来之前就想好了的。
如果说他一点都不怕,那不现实。我感觉他的身体也微微的颤抖起来。
我打开房门,冲外面喊了一声“大焦!”
三十四
不知道让一个人受皮肉之苦竟究对摧垮他的意志能够起多大的作用。但是让一个人说出你想知道的事情,好像人类自古至今在绝大多数时侯还都是采用这种方法。
不否认有一些意志极其坚强的人,不会被这种方法整倒,例如我们历史上那么多的抗日英雄,面对敌人的严刑拷打,甚至残忍变态的手段,仍然面无惧色。
我觉得他们是超人,在精神,意志,人品等方面都是常人所无法启及的,所以他们的作风能流传千古,永远的让我们崇拜,敬仰。
我曾经也多次将自已设身于他们的处境,实话实说,如果换成是我,真的无法忍受那种折磨。可能大多数的普通人也是同样的。
有一次,去公安局找小薛,他们几个人当时正在审训一个犯罪嫌疑人,那个人被打的鼻青脸肿。
我问小薛,“不是现在禁止刑讯逼供吗? ”
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