开局小说

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第62章（第1页）

作者有话说:

耳钉是frivole红宝石那款（我很喜欢给小宣挑衣服……文字版奇迹小宣

下一章换小宣视角

#自白III

第53章蔷薇花园

我习惯用讨好的语气说话。

讨好，献媚，装腔作势，诸如此类。

起初是我主动想要扮演一位权势者身边的可爱情人，我没有模仿的对象，一切都是我自学成才。但其实没有人要求我这样做，董玮仁可能反而不喜欢我这样。可是没有办法，我觉得我越来越像水，必须要有一个容器来禁锢我，给我形状。

我不认为这件事有什么痛苦，事实上我已经根本不记得我上一次感到痛苦是什么时候，起码它不会是董玮仁把我当作一颗水果划破的时候。他为我的出轨感到愠怒能证明他爱我吗？那他在我的项炼里藏进一个定位器，并派人跟着我，监督我的一举一动算是爱我吗？

我知道有人跟着我，董玮仁应该也没打算瞒我，他是让我好自为之，不要在他眼皮底下挑战他的——权威丶底线或者什么？

我胆子大了，偏要挑战。因为那天晚上，他给了我一个新的容器，也可以说是一个新的剧本和人物。他问我有多喜欢童圣延，他的语气就像是舞台剧的演员在读台词，我猜他肯定也是有一个容器的，他自己挑选，自己打造，自己沉溺其中。我不知道他的容器会有多精致，能把他的每一寸细节都包裹起来，连同他身上那些见不得人的东西一起。他一定不认为他有什么见不得人的，就像我认为我自己完美无缺一样。

所以我承认我喜欢童圣延已经是一种冒险，事实上我已经不知道我对他是不是那种喜欢，我确定的是我当然喜欢他爱我，他掉一滴眼泪，说一句爱，花园里就开满了蔷薇。但我说一句我爱他，我就碎裂了一道。

我是被董玮仁诱导着这么说的，我想和他玩一玩，想让他生气。凭什么呢，他不肯多爱我一点，那我就也去爱他之外的其他人。果然他听信了我的话，把我折腾个半死，警告我不准再见童圣延。于是我又快乐了，我的一句话就可以让他浪费一晚上时间只为惩戒我。

凌晨我醒过来，听到他在对我说话，是对我身体里藏着的另一个人说话。这种感觉有点微妙，小时候我见过我妈像这样对她肚子里的小孩说话，所以董玮仁让我觉得我也孕育着一个生命，一个死去的人即将从我体内重生。

董玮仁知道我醒了，他看我的神情里带一点歉意，马上又问我有没有什么地方不舒服。我知道他是想问他让我喝下去的符水有没有起效。我没有告诉他这种东西我从十岁的时候就在喝，那是我妈去磕头求来的，她在庙里对着七位神仙磕头，把能求的神仙都求过一遍，最后求回一张符，烧掉化在水里让我喝下去。

我不知道她求的是什么，更无从知道它是不是灵验。反正我妈这些年里又拜过不少神仙，还有一个小房间专门用来养小神仙。说不定那个人始终不肯出现是因为他早就被我身体里数不清的业务互相冲突的神仙打死了。董玮仁问我几遍有没有头晕头痛，我说没有，我明显看出来他失望，我也一样失望，我也想要重生一次。

我可能是相信了董玮仁的说辞吧，那些说得头头是道的什么人的轮回，徘徊在世间的灵魂与寄生于植物或者人偶上的灵魂。我没试过寄生在其他什么东西上，也可能是我试过但我已经没有了这部分的记忆。董玮仁给我讲一本小说，一位日本贵族少爷转世为泰国月光公主，像一个父亲在给他未出世的小孩讲那种胎教故事。他很相信这些虚构故事，或者也不是相信，只是他会用一切能找到的证据来为他信任的东西背书。

我想我没有信任的东西，我不太需要。让我去做一件事也用不着什么复杂的理由，秋天一片叶子落在湖面上，我吞下装在塑胶袋里的蓝色药丸。如果叶子没有落在湖里而是落在地上，那我可能就把药丸塞到其他人嘴里。

事实上我并不想和童圣延玩这种出轨游戏，他是个很麻烦的人，有本事把每件事都做得拖泥带水，我也无可避免地被溅一身。我当然可以让他从此不出现在我面前，我有本事讨人开心，就有本事让人永远消失。但我大概还是舍不得吧，我还是喜欢他的，尤其是在他喜欢我的时候。只是我的喜欢一定没有他那么严肃，他每次看我最后都看出一种悲悯，好像我在做多么大逆不道的事。我被他看得也在一瞬间怀疑自己，像是我真的做错了什么。

我的人生选择——如果我真的有过这种东西的话，那也就是我在机场拒绝了他的告白。我说我不会和他一起去美国。然而我并不认为当时我同意或者拒绝能够对我的现在产生什么影响，它顶多是绕了一段路，说得更好听一些，多出一段柔软的回忆。没有人能保证我去美国过了那个平安夜后面对的二十二岁会比现在好。我很容易满足，我得到的角色已经是最好的，也没有很多角色可以让我选择。

我心中的每个决定都是轻薄的，它们影响不了什么，改变不了什么。童圣延和我完全相反，他把它们看得太重要了。我对他说我想要做他的小孩，他就用那种惊悚到无可适从的眼神看我，好像在认真审视自己是不是有资格做一个父亲。他有，他一定有。我看着他的脸突然感到悲伤，悲伤和快乐和期待混合在一起，让我胃底隐隐作痛。他真复杂，他对我来说有好多个身份，我们曾经做过短暂的朋友，是彼此的初恋，但他现在开始恨我了，对不起，让我把时间倒回去怎么样？让我做他的小孩，如果我在他的爱里完整地重新长大一次，那我大概也不会像现在这样求着每一个人让他们爱我。

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