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“你把简凝之的孩子带回来,那我肚子里的算什么?”
“我当初也只是从医院里拿出来,把他放院里让他自生自灭。我对简凝之是恨,不然怎么会对他儿子狠?你还看不出来么。”
“那你继续让他自生自灭啊。”
“毕竟是亲生的。”沉先生说,“放心,他有口饭吃……”
他们走远了。
“我觉得你爸挺可怕的,他要是发现我们交往了,该不会拆散我们吧。”许咲伊正是多愁善感的年纪。
“不会。”我常常坚定地告诉她一些坏事不会发生,我会保护好她,这一切都是我的职责,“我不会让你受伤害。”
她非常需要我的坚定。
许是自小对自己要求太严格,进入青春期后我发现自己性欲极低。许咲伊向我表白在我的意料之中,因为她的喜欢不加掩饰。
但我对情感不甚理解,我想我也是喜欢她的,只是不像她一样容易患得患失、喜欢肢体接触。我很努力扮演她的理想情人,一个充满爱意、引导性与占有欲的男友角色。
她却好像更加不信任我。要我24小时随叫随到,支持她所有看法,爱好也要与她全部一致才行。我说:嗯,我会做到。她反会流眼泪,说你不懂,你这样根本就不算爱我。
这让我产生极大的恐慌。好像机器人扮演人类被发现了。我害怕需要我的人看穿我微小如火苗、风吹即灭的内在,于是用尽一切办法让她相信我会爱。
在那个小黑屋里能熬下来,我也为自己点燃了一根火柴。
我告诉自己,没关系,这世上还有爱你的人,有许咲伊。
甚至……也许简凝之知道真相,也会接纳我。她是那样好的一个母亲,全世界最好的母亲。
但机器终究只是残破的废铁,被爱是最大的虚妄。我找到许咲伊,请求她给我一个容身之所,她哭得很厉害,让我不要出现在她面前。她和我分手,说她没有办法,她怕惹祸上身。
我的理智完全能够理解她说的每一句话,代入她也能理解她的决定、她的不舍与矛盾。我只是很难过。我冷静地说好,拖着残破的腿,我回了家。
那里其实是最危险的地方,姑姑一定还在找我。
但我换了身衣服,想在简凝之面前保持体面。
担心被陆洪之和陆梓杨发现,让简阿姨在家中为难,我本想从后门绕过去。
隔壁院中传来欢语,可依稀辨清一家叁口的声音。暖黄色的灯光好像一轮夜里的太阳,我站在铁门边上,仰望着那陆家楼上那温馨的一角。
“真后悔没多生一个治你!”简阿姨的声音洪亮,“滚过来,挨打。”
“行了行了,陆梓杨,给你妈道个歉。”
“那你让沉泠做你儿子啊!反正人家什么都好。”
“胡说什么,惹你妈伤心。你妈哪里舍得你受委屈!“
太阳的余韵很冷,我只是分享了这一点点光和温度,便浑身疼痛。比在那个窄小的黑屋子里承受挨打还痛。
我是一片多余的零件,无法卡入一个如人体本身一般血肉精神具足的美满家庭。
我无法再欺骗自己——沉攸其不爱我。我一直在他的压迫中寻找被爱的痕迹,要倾尽自己所有才能换来一句虚假的认可。许咲伊也是我错认的爱神,我知晓这错认于她而言也不公平。
如果生下我的人,从未考虑过也许我会来人间受苦,从未质疑过生孩子这件事,只是短暂地将性器交合在一起而不做隔离,然后祈祷没有意外发生。那么我的出生真的受到祝福了吗?我真的天然被爱吗?我的生命又有何价值?
后来我不停地在用一只腿走路,走到哪里算哪里。肉体的疼痛愈发微不足道。
流浪的人尚在寻找归处,我不仅无处可归、无处可去,也无处妄寻。我停留在一片肮脏的地方,我失去了意识,我和被人间遗忘的角落一起死去就好了。死亡是唯一能够让我获得自由的方式。
我不相信有上帝,四维世界的俯瞰者也一定不是某个有具体形象的爱神。宇宙让规则成型,生与死就是我的规则,强与弱就是我的规则。无有好,无有坏。
我渺小地死去就好。
我没有力气再划燃火柴。梦里我漂浮在暗夜的海上,火柴变成了我的舟,硫磺已被海水透湿,我不会再拥有火光。
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