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第三十五章空虚生活（第1页）
漫长的雨季似乎结束了，大概有四五个月，这几天一直是艳阳高照，虽然我不知道现在具体的日期，但是大概的时间还是能掌握一点，经过推算现在是两三月份。
按照中国的节气从雨季开始到现在应该是冬天，怎么这里却是夏天这是怎么一回事。
我想了又想才明白，这里应该是大洋洲，这里的气候与我们国家正好相反，这是初中地里老师讲过的。
至于为什么会是这样我就不知道了我也不想知道，知道又有什么用。
在这烦人的雨季又热又湿我的心情极为烦躁，现在终于结束我要好好的调节一下我的情绪，好面对接下来日子。
其实我的内心真的很迷茫不知道接下来的日子怎么过，总感觉内心空落落的。
这一天我一起床就呆呆的望着大海，脑海中一片空白，内心十分的空虚，似乎什么都想不起来了，家人朋友总之所有的一切还像都消失不见了。
在这至少半年的时间里我似乎没有说过一句话，人们都说如果一个人长时间一个人不与人交流不说话，这个人很有可能就此不会讲话了，想到这里心中不由得紧张起来，这要真的不会讲话了，那我不就成了哑巴。
白日依山尽，黄河入海流。
欲从千里目，更上一层楼。
待我把这首诗背完，朗朗的背诗声告诉我，我没有失声。
长时间没有和人交流也不说话，只是一个人机械般的活着，这样生活久了我担心我会承受不住，一定会有崩溃的那一天。
想一想我都有些害怕，如果一个人完全的崩溃会出现什么样的结果真的不敢去想。
而造成人们崩溃的原因有很多，主要是迫于生活的压力，当然诸多磨难降临时人们自身所能承受的能力是不一样的。
比如亲人的离世，婚姻的背叛，工作的失利，疾病的困扰等等都会驶入陷入崩溃。
而我所面对的就是孤独，一个人漂流到无人荒岛之上，远离文明社会对未来一无所知。
更不知道家人还是否想念着我，或者他们已经认为我死了，对我的牵挂只不过就是每到清明节的那一刻，在我的衣冠冢前献上一个花环，烧几张纸或者供上一些祭品。
想想我都心凉我还活着干什么啊，即使我能再这里一直活下去外界也是认为我是个死人，更主要的是我认为我不可能回到文明社会了，与其在这里毫无意义的活着还不如死掉。
想到这里心中很是悲愤，我知道这种想法很是消极，是一种无能懦弱的表现，我更知道这种表现对我在岛上生活起到及其负面的影响。
我要克制这种消极沮丧的想法，于是我学着人们在压力面前大声的呼喊。
我使出全身的力量大声的叫喊着。
啊，，，，，啊，，，，啊，，，，，，
我大喊着狂啸着，希望把内心深处的阴霾全部散发出去，更希望自己能够客服心中的空虚让自己振作起来。
大喊了几声真的是有效，心中那种许久的压抑视乎减轻了许多，我要试着调节自己的心态，做人不能这样消极，远离一切的我现在就是为自己而活。
可是我心中满是家人朋友爱人孩子，对他们的思念每时每刻都没有放弃过，这也是我生存下去的动力。
可是我又不敢过多的去想他们，每当想念他们的时候我的心就酸酸的，越是思念越是心痛，越是心痛越是绝望，我不知道对家人的思念是我生存的动力还是阻力。
这种矛盾的心里让我很是苦恼，我将如何的面对我真的不知道。
我还是呆呆的坐在小屋中不知所错，但我知道我必须克服心中的不振。
不管如何时间依然继续，太阳西落坐在小屋一天的我现在感觉肚子饿了，在饥饿的驱使下我走出小屋去海边收集食物。
当鲜美焦香的烤鱼激发我味蕾，让饥饿的我食欲大增，吃着美味的烤鱼我突然明白了我消极的情绪是怎样产生的。
人们都有这种心里就是认为人应该凌驾于万物之上，生活也是一样。人们都希望可以改变或者控制自己的生活，而生活与命运是紧密联系的，不是说你想改变就会改变的，人们要懂得顺应命运也要懂得享受生活。
既然命运让我漂流到这个小岛之上，那么这就是我命中注定的，我要豁然的面对也要更加珍惜命运的安排，也要懂得享受命运所安排的生活，也许这就是我别样人生的开始。
我要过像正常人一样的生活，首先我要注重一下仪表，我已经半年多的时间没有理发刮胡子了，我用手摸了摸我面颊满是胡须，头发也很长蓬松的像一个鸡窝，虽然没有镜子也不难想象我现在邋遢的样子。
这要是在现实生活中，很多人都希望长发飘逸或者是染染长须，可是那得需要很多的洗护方式和产品来护理才能有的效果，而在这里还是剪掉的好，我可我不想让我头发生臭虱子。
长期不剪头发又不能有效的清洗，是很不舒服的甚至可以生虱子，但是我现在任何的工具也没有，唯一的水手刀破损的也不能用了，我要用什么来修剪我这颗脑袋。
我突然想到我有一把安全剪刀呢，在这岛上我只用了一回差点把它给忘了，用剪刀来理发剪胡子是再好不过的了。
我找出剪刀开始用它剪发，剪刀很是锋利我眯着眼睛一点一点的把头发剪下，此时的头发由于清洗的不够真的有一股臭味，尤其发油的味道非常的浓。
不多时我将满头的脏发剪掉，只留有很短的头发和胡须，这样让我感觉很舒服又轻松了许多，但不用看发型一定会像狗啃的一样，反正也不会有人看到，只要舒服就行，形象就不用在意了。
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