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第33章告别婚姻生涯（第3页）

因此，想了好久，我开始不断的告诉自己：“我不能再被昔日的记忆，和脆弱盲目的感情，再无原则的支配，如果非要如此，那最好的结果，也只是治标而不治本…”

然而，当我说服自己的连篇道理，却又恍惚之中，似似而非。结果，最后的结果，又是败给了自己。

当再次失败的自己，在最后的那天晚上，我不知道，是真的想拿回衣服，还是想去看看孩子，或者他们的母亲。总之，一路上，就在茫然无措的想象中，再次稀里糊涂，走进了那个曾经渴望，而又无奈的家门！

可是，就在跨进家门的一刻，我担心的情景再次出现。只见大宝毫无反应，如机器般在那乖乖吃饭，身体似乎又回到南瓜胖的以前。而外婆催促他吃饭压抑的声音，除了声音小些，其他似乎没有任何改变！

当已经难以自控的我，再次走去，逗了几下正在吃饭的孩子，结果，让人有了几分欣慰，他的语言进步了，眼神和指令与应名也进步了。可是，当我面对他那机械般的乖巧，与不再灵活好动的神情与动作，我的心又像在滴血。因为，他此时的很多反应，似乎已经有着几分类似机构里的孩子！

当再看看小宝，原本活泼好动，而此时，也明显安静许多。虽然，他的眼神，更加明亮闪烁，在我们彼此相望的那刻，他那甜甜的笑容，却让我意外的发现，他表情的敏锐，几乎达到了与我反应的同步。

可是，为了拒绝彼产生感情，而带来的痛苦。于是，就在小宝望着我露出微笑的那刻，我随之无情冷漠的外表，又让他突然恢复如初的淡然与平静。

在那一刻，我强制着死寂般的情绪，在理性的思维中发现，小宝和我同步的情绪能力，应该可以说明，当初我对他触觉敏锐的判断，是正确的。因为，触觉越敏锐的孩子，生理与心理的同步功能，相对而言，更显得突出而完美。因此，次类孩子，往往都显得活泼而好动。可是，正因如此，又会因为感受细腻与丰富，而更容易在敏锐的感受中，造成心理发展潜在问题！

可是，让人更痛心的是，孩子由原来就不怎么胖的身体，现在已经瘦出浓浓的眼圈，而他那更加瘦瘦小小的脸蛋，再加上长长的毛发，几乎让我在难以忍耐的刹那，差点就把他抱在怀里。可是，强大的理性，又让我清楚的知道，抱一抱，只能抱出更多的痛苦，更多的无奈与忧愁！

然而，当我再次发现，原来体态丰满的母亲，此时也清瘦到极致苗条，因此，让我更加明白，小宝因为母亲消瘦，而导致缺奶少，再加上孩子本就存在贫血，而他那愚蠢又善于自认为是，甚至不可一世的婆母双杰，却又不知道如何合理饮食。因此，多种因素巧合，而让正在发育中的小宝，甚至出现几分骨瘦如柴的可恶。因此我想，此种情况，如果持续下去，那么以后，不再是贫血那么简单幸运。甚至极有可能与大宝相比，最终有过而不及，也未可知！

而大宝，此时的身心表现，也毫无疑问，旧问题未全复，新问题又重生。更糟糕的是，他们母亲也存在严重压抑，造成眼神黯然而游离。但只有外婆，体态如初，而神情依旧！

此时，当面对眼前一切，不断滋生的心情，开始呼唤我留下，可是，我知道，盲目的徒劳，就等于是培植悲哀的土壤。因此，此时的时间，对我而言，多留一分钟，就等于多收获一分无奈的哀苦。于是，稍作思量，不到十分钟，我就立刻踏门而出。

当走在回到宾馆的路上，我唯一的想法，就是希望自己，能瞬间忘掉一切，而永远不要再回到，这伤心无奈的地方！

因为，我担心自己，万一忍不住，再度情绪爆发。说不定真会突然掉转回首，跑回去给二母几个甜蜜耳光，而再次强制让大母滚蛋。

虽然，我有足够的能力做到这点，但我不愿意忤逆人性的基本原则，否则事情，又如何会发展到今天呢？然而，除非当时，孩子出现重大紧急事件，否则，反过来，我和她们又有何区别？

于是，在回到宾馆的一刻，我的脑海里，不断闪现出子母的消瘦，因此，又让我不由自主的想到，他母亲在大宝出世不久，回到乡下的那段时间，同样瘦如此刻。

当时，因为外婆的出现，和她父亲有意识离间渗透。因此，导致处于忧郁症而又无知透顶的她，造成无意识分裂，在盲目排斥我的心态中，在我所料不及的情况下，因此，气得我要离婚。

后来，虽然明白一切，而收回成命，但没想到，她继续在父母的影响与同化中，而让远在合肥的我，更没想到，原来外婆在潜意识虐待欲的驱使下，造成无意识连她女儿产育期所需的营养，都难以正常供给，而导致身心双困，身体消瘦造成奶.水不足，继而加重产后忧郁症。造成天天想着自杀来解脱自己。

可是，她为了孩子最终坚持下来，直到我意识到问题的严重性，才有意识放松她的心情，而顺利走过那段不堪回受的日子。

而那时的我，同样是身心双困，同样是在忧郁症中度日如年，同样是在了无生趣中，天天想着如何了却余生。可是，她的父母，不但不能理解，反而觉得一无所有，把女儿嫁给了我，导致他们在潜意识和思维意识中，觉得我像欠他们八百万一样。而最终因为，看不到我们婚姻效益，开始垄断孩子，盘算实施我们的离婚计划。

而他们，却从来没有想过，我们为了他们父母的心情，整整九年的等待，在浪费青春中，饱受煎熬，也不愿意违背他们的意志，而有所逾越！

于是，直到在遥遥无期的等待中，直到他们主动答应，并开始要求我们结婚，最终，才在我一无所有的创业期，带着一屁股债而完成婚礼。

我知道，如此贫穷的婚姻，对女孩子来说，是不完美的，最起码连一个项链，一个戒指，甚至在她的生命中，都没出现过。甚至她曾经要求我买花，当时也就仅仅买了四朵。

我知道，她虽然渴望更多，但拥有超越物质与虚荣潜力的她，又在我刻意引导下，她虽然有些不满，但从没认真抱怨。甚至有时，还会如孩子，反而而安慰我的内心。

那时，在我感动之余，可是，她并不知道，我不是没有钱买，也不是舍不得买，更不是不想买，而是我更想借此机会，磨练她的心志，彻底磨灭她许多潜伏妄动的父母负面意识。更重要的是，我希望她通过现实的磨练，而在摆脱外在事物的干扰，释放出风采的真我。

然而，让我更加意外的是，结婚当天，应该在她父母授意下，在我得知她带一万元，给我们婚礼备用的刹那，忽然让我淡淡外表之下的那颗心，有种想哭的感觉！

可是，那种想哭的感觉，不是因为觉得自己无能，不是觉得自己愧对于她，而是觉得她那颗钻石般的心灵。犹如世间魂宝。而让我再次感受到了人间的美好！

因为，她的封闭，在现实中，虽然容易让她的心智出现偏向发挥，但如果从心灵的角度而言，她内心的世界，恰如一块没受过污染的天然宝玉。

也许正因如此，而让我在继续自恋中，觉得自己，就是她命运的雕刻大师。又因此，在感动至极的那一刻，虽然，她在很多人眼里只是普通女孩，但在我的心目中，却是个完美的天使。所以，让我不止一次的好像发现至宝，而舍不得离她而去…

那时，我最想做的，和我要做的，就是希望自己能用一生的时间，能让她成为世界上最完美的女人。

而事实上，她的行为，她的表现，虽然偏向，缺乏平衡，但她在心灵意识上，一直表现的非常优秀。

甚至，她后来的一切表现，几乎让所有人深感意外。而正因如此，才让她的父母，最终在我贫穷无奈的时刻，让他们在充满遗憾的同时，又带着几分希望与满足，而在我创业期间，才让他们在如圣人般的情怀中，而把女儿嫁给了我…

因此，那时的父母，让我倍加感动。想不到，我遇到如此伟大，而圣人般的父母，拥有着超越世俗情怀。想想如此圣人之境界，可遇而不可求。

那时，我感动像个木偶，本来能言善辩的我，却不敢开口，因为面对圣人的境界，担心害怕说错了话，惹得圣人心情不好，那可真是罪过。

所以，一直以来，我希望能用自己的一生，默默守护着她的女儿。能善待他们，为他们养老送终。于是，为了她女儿少受舆论的压力，和她一家人的心情，我独自回家创业，结果在四面楚歌包围之下，身体垮了。终于成功了创出了一屁股债，甚至直到今天，我还要为当初无知创业的成功，而继续买单！

可是，我非神仙，千想万想，想不到，当孩子出生以后，他们那习惯性抱怨者的心态，终于在缺乏我们婚姻效益的滋润下，开始爆发显现。

因此，让我觉得，自己当初的可笑无可悲，原来圣人般的父母，没想到，在缺乏希望与物质的滋养下，竟然比我当初的父母更糟糕。于是，想想一气之下，我彻底放弃了创业，情愿带着一屁股债自己玩，也不想再回到那天堂般的安庆。

可是，后来想想，为了她的母亲和个孩子，再想想那一双，时刻在等待我们离婚的父母，终于漂泊了一年，而再次回到安庆！

然而，没想到，因为今天晚上，再次看到她和孩子，那几分骨瘦如柴的模样，让我又在不由的怜悯中，真想回去煽她们两个耳光。

因为，就在我还没离开安庆的有天晚上，在一派祥和的气氛之中，看着他那胖嘟嘟的母亲，想到他生大宝时的忧郁和消瘦，我不由在几分欣慰中说道：“你看你现在身体还是那么胖，那时生大宝时，还没到这时就已经非常苗条了…”

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