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亲爱的胖请再陪我一次(第1页)

其实,在高考出榜的那一天,我就察觉到,我们之间有了明显的界线。这条线的名字叫成年。法律规定的成年是18岁,大人们认为的自立是步入大学。于是,在这个除了学习之外一无所知的年纪,我一只脚迈进了大学,一只脚步入了成年。

自从你为我配备了手机,电脑这些大学必用品后,我们之间的交流便开始减少,有时候,短短的几句话中都伴随着激烈的争吵。终于熬到了开学的时候,将我送入校门,彼此竟都觉得轻松。难道我们之间的相处竟成了一种折磨吗?

军训饱受折磨的时候,曾有多少个失眠的夜无声哭泣,有多少次想打电话向你倾诉心中的委屈,可又一次次的放下。害怕你的嘲笑,害怕你觉得这点小事也要找你,真是个小孩啊!于是我在自立,成年的标准下开始一次次处理着自己以前从未接触的事情,只为了证明没有你的帮忙我也可以过得很好。

第一次离家的我,渴望家中的温暖与你的关怀,尤其是在历经现实的挫折后,这种渴望变得尤为强烈。为了证明自己的独立,便将那一条条编好的信息删了又写,写了又删,独自陷入混乱,无序的状态,像极了神经病。谈对象也是如此,为了摆脱心中的寒冷,寻找温暖,我开始改变自己。可谈来谈去,才发现,我们真的只是人类,而绝不是一类人。

渐渐地,上大学真的成了分隔线,除了伸手向你要钱有消息,从此之外,再无音信。我也适应了这种生活,日复一日的过着“成人”的生活。在放假回家前,对家中的温暖抱有极大的憧憬,可在回家后,这些憧憬便被不断的争吵淹没,难道家的温暖只能停留在记忆中吗?

这些不断的争吵中,最激烈的竟是你我之间。我从未想过,我们之间的关系会和现在这般水火不容。你看着我长大,陪伴着我成年,难道你还不懂我吗?是的,原来,你真的不懂我。

一次次的争吵总是随着我的摔门而出而告终。很多次我都巴不得永远离开这个家,是的,永远。可转眼又想到,离开了这个家,我便无家可归,不由得更为自己感到悲哀。

某次争吵后,我和朋友们喝酒,喝大后回家的我以为你会劈头盖脸的骂我一顿,我已经做好了应战的准备。可你只是为我铺好了床被,为我端来了一杯温水。你知道吗?我长这么大,从未抱过你一次。那天晚上,我不知怎的,抱了你。那是我感觉最幸福的时刻。你轻轻地拍了我的背,让我躺下早点休息。

黑了灯后,我不禁落了泪,印象中的你是那么强壮有力,抱着我,托着我走过了多少长长的路程,为此,高中时的我总是胖妈,胖妈的喊你,你也未曾生气。可现如今,那强壮有力的印象碎了,抱着的你是那般瘦小。你总说,你的个子在女人中算高的,可我觉得你是真不高。

抱着的时候,你眼中透露着的温暖的光,仿佛让我回到了婴儿时期,真的好温暖。可黑发中夹杂着的根根白发,眼角旁的褶皱又真真切切地告诉我,你老了。

为什么我总是要用别人的标准来装自己?为什么我总那般自以为是的成熟?为什么我总爱为自己全身装满尖刺?难道让爱我的人双手流血我才开心吗?

原来,你对我的爱,从未变过。我只是从未理解你而已。我以前不懂,但现在懂了。是你满怀希望带我来到这美好的世界,是你拉着我的小手走进幼儿园,是你一次次抚平我内心的焦虑与不安。你陪伴着我度过的日日夜夜只换来了你的衰老,未曾获得我的满怀感激。

我错了,请你在我成长到成熟的最后这一程中,再最后陪我一次。我知道,当母亲的是不会放弃儿子的。胖妈,其实你并不胖。陪我走过这最后的一程,接下来的路程,我来陪你。

我更知道,儿子也不会放弃母亲的。

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