开局小说

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第40章 自述（第1页）

有人早早的就摘下虚伪的面具，过着日出而作日落而息的简单生活，所认识的几个大字都基本上已忘记，学校里的记忆变得过于遥远，恍若隔世。能不能把自己的日子如流水账般的记下来，很多人肯定会摇头否定，写下来？哪有这些闲工夫？因为学过的字早已忘记！提笔忘字是最好的解释了！也有很多人嗤之以鼻，有必要吗？有必要吗？记下来又怎样，翻开的时候谁愿意直视里面的心酸。我们常说每个人的一生如一本书，至于外包装的怎么样，那要看你怎么对待了，而我幻想着这本书是包装精美的，里面的内容虽然略显枯燥，过于凌乱。但也是在如实的记录着。就拿目前记录的状况来看，只能说是不堪入目，当现实与理想遥隔着十万八千里的时候，颤抖的手还在如实的记录着，只不过纸张上多了几处湿印……

每个人都是生活的主角，每个人的一生本就是如一本书而富含神秘，至于这本书的厚与薄，取决于你怎么去书写了！但是可以肯定的是里面的内容，是与众不同的，有想表达出的独特想法，不管对与错，都是最好的证明，自己曾经来到这个世上！或喜或悲的来过！

人人都想要一个好的开始，好的结束，但是怎么可能呢，总要经历一道又一道波折，才能够配的上这一辈子的酸甜苦辣！我不知道这样如此冗长的故事，她的，你的，我的，还要编写到什么时候？以后的路还要怎么继续走下去？能不能向幸福的方向走去，这是留在心中的一个问题。想终归是想，实现的又有几个呢？在这样或者那样的人生里感受酸甜苦辣，变化无常的人生让人心生感叹！

姨妈的故事还在续写着番外，过于平淡的细节皆可以省略，没有反转，没有柳暗花明，普通人的生活就是随遇而安，活在当下即可，只是每当夜深人静的时候，姨妈还是会悄悄的坐起来，服下一颗止疼片后沉沉的睡去，我总是在她的呼噜声中焦躁的难以入眠，想着过往的不堪，来针灸脆弱的心灵，于是，躺在硬板床上，思绪万千……

再次将姨妈的这条线索放下，重新审视自己在南方日常，我的故事又将怎样去描写呢？这一切都像是围着一个磨盘在转，最后起点就是终点，终点就是起点！

离开学校后，我本想着和同学们一起到省会，去餐馆里面洗碗刷盘子，但是谁又想到事与愿违，最后在南方炽热的天空下，激动与紧张的工作着。时间漫长，车间轰鸣燥热，唯独有一点好处，工作很轻松，比起在下雪的天里手洗羽绒服好多了，只要认真工作，不会有人站在身边指指点点，久久不愿意离去，这里是自由的天堂。到点上班到点下班，不会有额外的工作增加。与过往的灰色记忆做下对比后，不由自主的喜欢上了这份工作！在姨妈的开导下，原本不爱讲话的自己，也开始尝试着和室友们说上几句，与工友们聊上几句！在这样的大环境下，蹩脚的普通话也在慢慢的纠正！

南方，真的是一个炎热的地方，天气的燥热让下班的第一件事就是洗澡，只有这样才能让身子瞬间变得清凉，身边的人也是很热情，性格孤僻的我也开始接受着身边人的关照，有时候会不由自主的嘴角上扬，这是我长这么大，听到的最舒心的话，因为在家里没有听过，在舅妈家更没有听过，睡不着的时候也会乱想，十几年的光阴，怎么做到一直是在黑暗中停留？等到来到南方的时候，才知道自己并不是那么的一无是处，听到了那么多的人赞美我的漂亮的五官与苗条的身材，赞美我温婉的性格，那一刻，忍不住的扪心自问，这些是说的我吗？真的是我吗？我什么时候也成为了别人眼中的娇艳绽放的花，怎么我从来没有觉得过？

或许是太缺少关爱的缘故，导致身边的人在赞美自己的时候。心里不住的发出疑问，她们是不是说错了，是不是说错了！我真的很难做到对号入座。

虽然得到了工友们的夸赞，但我总觉得这样的话不合乎实际，从而导致我的情绪是极其不定的，像是个两面派，白天和工友们开心的工作着，晚上躺到床上的时候，便开始心事重重，经常会想起舅妈，想起那些不开心的片段，思绪像是走进了死胡同，走不出来，也知道这些疑问影响了心情，为什么不试着不去想？干嘛拿过去的不开心来挤兑现在的安逸？

夜深人静的时候，睡不着的时候，控制不住的去想，像是姨妈离不开那颗睡前的止疼片一样。想强迫着不去吃，自然的睡下，可是在床上翻腾许久后，眼神又不得不落在那瓶药上，而我亦是这样。精力充沛让我做不到躺下就有困意，脑海里胡乱的想着过往，想到不开心的时候，便会潸然泪下，听着那掷地有声的泪水往枕头上一滴滴的落下的时候，我知道我并不快乐，那些往事像是手上的一道疤痕，就在眼前不断的晃动，然后留在眼底，做不到不去凝视，做不到不去想！

即使最亲近的姨妈，我也没有将我的种种遭遇讲给她听，姨妈收到的信息还是母亲来的时候，三言两语中带出来的。对于我在舅妈家的过往，姨妈没有问，我也没有说，或许都知道，那些都是不开心的过去，现在开心最为重要。

姨妈也有过往，比起她的，我的就显得微乎其微，姨妈在我面前表现出豁达的一面，让我很多时候会产生错觉，明明经历了那么多的不堪，被人辱骂，被人诋毁，家里乱成一锅粥，如果换做任何一个人，绝对笑不出来，可姨妈偏偏就是笑的出来的人，那些往事像是一场梦，梦醒后都化为了斑驳的记忆，无需重新描绘。越是清晰的画面越容易让人心痛，何必折磨自己呢？姨妈看待事物是很乐观的，她会挑挑拣拣，把不开心的舍弃，把开心攥在手心里。而我，为什么不这样效仿呢？为什么将所有的事物都捆绑在身上，不堪负重的时候也从来不从自身找原因，为什么不把该丢弃的丢弃呢？

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